Como posso saber se necessito de consultar um psicólogo?

Sempre que:

   - Sentir que está diferente e se sentir incomodado com essa diferença

   - Apresentar sintomas de qualquer perturbação psíquica, por exemplo, medos irracionais,

ansiedade, alterações de humor, descontrolo dos impulsos, propensão a beber de mais ou a consumir drogas, alterações do seu comportamento sexual, insegurança excessiva, estados depressivos, etc.

  -  Se perdeu um familiar querido ou se teve que enfrentar uma situação de vida potencialmente traumatizante

  -  Se tem uma doença crónica ou incapacitante

  -  Se tem crises de pânico

  -  Se tem alguma doença física com uma forte componente psicossomática como, por exemplo, alergias, perturbações gastrointestinais, perturbações de pele (queda de cabelo, eritemas, urticária, etc.), tensão arterial alta e outras.

  -  Se se sente triste e sem vontade de viver

  -  Se tem uma baixa autoestima e dificuldades a nível escolar e/ou profissional

  -  Se se emociona com excessiva facilidade

  -  Se os outros o acusam de ser egoísta, frio e distante

  -  Se tem dificuldade em encontrar um parceiro amoroso que o(a) satisfaça(o)

  -  Se tem dificuldade em manter as relações amorosas (salta de namorada(o) frequentemente)

  -  Se se sente excessivamente cansado e desmotivado e os médicos não encontram uma causa física que o justifique

  -  Se está preocupado com o seu filho

  -  Se tem o sentimento que a sua relação conjugal está a sofrer o desgaste do stress do dia-a-dia e teme a rotura

A lista é interminável, se tiver dúvidas envie-nos um e-mail com a sua situação particular que nós tentaremos ajudá-lo(a) a perceber se deve ou não procurar um psicólogo.

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Situações embaraçosas no sexo

 Situações embaraçosas, mas normais, na hora do sexo

Flatulência vaginal, problemas de lubrificação e dores de cabeça 

podem atrapalhar os momentos íntimos

Por vezes, durante o ato sexual, ocorrem algumas situações "embaraçosas" que podem acabar com "o clima", se o casal não souber lidar com elas. Para não ser apanhada desprevenida, enumeramos as mais comuns e o que pode fazer nesses casos. 

Dificuldades com a lubrificação

Se tem dificuldade em lubrificar, saiba que essa situação é mais frequente do que se pensa, mesmo em mulheres com a sexualidade bem resolvida. As causas são variadas, pode ser tanto algo hormonal, passível de ocorrer com mulheres na menopausa, quanto uma questão psicológica, como insegurança ou medo do próprio desempenho. Se esta situação está a afetar a sua intimidade, fale abertamente com o seu ginecologista, mas também não precisa ter medo de usar um gel lubrificante com seu parceiro!

E quando a lubrificação é excessiva? A lubrificação vaginal é uma resposta do corpo à excitação que está a ter no momento e que prepara o canal vaginal para receber o pénis durante o coito. Algumas mulheres, face a este tipo de situações, referem que ficam de tal forma molhadas que chegam a pensar que urinaram. Existem situações em que o pénis não consegue permanecer dentro da vagina, devido à intensidade da lubrificação da mulher. 

A lubrificação vaginal depende do estímulo das glândulas que estão sob controlo do sistema nervoso central e também de algumas hormonas sexuais, tais como o estrogénio e o estradiol. Esta situação é frequente em mulheres com excesso de peso, pois a presença de gordura aumenta a produção de estradiol. Se esta condição for muito incómoda, é importante procurar ajuda de um médico visto que, por vezes, estas situações se devem a alterações hormonais associadas a algum tipo de medicação ou problemas de saúde. Caso contrário poderá optar por colocar uma toalha em cima da cama para não molhar o colchão.

Flatulência vaginal

Dá-se o nome de "garrulitas vulvae" aos sons produzidos, geralmente durante a penetração, pela vibração dos pequenos e grandes lábios, vulgarmente conhecidos como gases vaginais. Pois o seu som assemelha-se aos da flatulência comum. Excepto se a mulher tiver algum corrimento patológico, estes sons não são acompanhados por odor. 

Durante o coito, com os movimentos do pénis, o ar acumula-se no fundo da vagina e, ao atingir determinada pressão, sai para fora entre o pénis e a parede vaginal, o que gera esse som devido ao efeito de vibração. Geralmente, esta situação agrava-se nas posições em que o pénis pode sair totalmente da vagina, como a posição de quatro e as posições em que a mulher fica por cima do homem. 

Uma vez que a vagina não possui esfíncter como o ânus, a mulher não consegue controlar a saída deste ar durante a atividade sexual ou quando faz algum esforço físico, como na ginástica. 

Algumas mulheres apresentam esta condição após um parto, ou se tiverem o tecido conjuntivo mais frouxo, pois a parte interna da vagina pode alargar e permite a entrada de ar nesse canal que, ao ser expelido, provoca estes barulhos. 

Muitos casais sentem-se constrangidos quando isto acontece. Nesses casos devem experimentar variar de posições com maior frequência, durante a relação sexual, e recorrer a um lubrificante de base aquosa. Além disso, podem melhorar esta condição através do fortalecimento da musculatura perineal (fazendo exercícios Kegel ou Pompoarismo *) ou, em casos extremos, com o recurso a uma intervenção cirúrgica como a perineoplastia.

Ejaculação feminina 

Apesar das mulheres não ejacularem, tal como ocorre com o homem, pois não produzem sémen, algumas têm a capacidade de libertar grandes quantidades de lubrificação, em um jato. Infelizmente para as que não gostam deste fato, não há como acabar com isso, pois trata-se apenas da libertação a mais de lubrificante pelas glândulas da vagina, não havendo forma de alterar o seu funcionamento. E ao contrário da ejaculação masculina, ela não significa necessariamente um orgasmo.

Dor de cabeça sexual 

A cefaleia copulogénica, também conhecida como cefaleia orgástica, consiste numa dor de cabeça primária, benigna, que surge durante o ato sexual ou durante a ocorrência do orgasmo. Esta condição, que é mais frequente em indivíduos que sofrem de enxaquecas, afeta ambos os sexos e deve-se a um erro neuronal na interpretação das sensações de prazer como sensações dolorosas. Normalmente estas cefaleias surgem três minutos antes do orgasmo, alcançando o pico de dor durante o orgasmo, e persistindo nas horas seguintes.

Este tipo de dores de cabeça surge mesmo nas situações em que a mulher está sexualmente excitada e com interesse. Durante a atividade sexual, é normal que ocorra uma discreta elevação da pressão arterial, e algumas mulheres podem sentir algum desconforto ou cefaleias. Nesses casos, é importante conversar com o ginecologista. 

Fatores que colaboram para o desenvolvimento desta condição: stress, qualidade de sono, alimentação e equilíbrio hormonal. 

Em 1988, a International Headache Society definiu critérios operacionais para o diagnóstico de todas as cefaleias, incluindo a cefaleia orgástica. Os critérios são os seguintes:

• É precipitada pela excitação sexual;

• Inicialmente é bilateral;

• É prevenida ou minimizada quando findada a excitação sexual antes do orgasmo;

• Não está ligada a nenhum distúrbio intracraniano, como o aneurisma.

O tratamento é feito com base na mudança de hábitos alimentares, como diminuição do consumo de açúcar, pão e alimentos industrializados, bem como na qualidade do sono. Como consequência destas mudanças, existe um maior equilibrio hormonal. Existem alguns comprimidos que ajudam a diminuir estes sintomas mas devem ser prescritos por médico. Dentre estes fármacos estão a ergotamina e indometacina, que devem ser ingeridos entre uma ou duas horas antes do ato sexual. Quando a condição persiste, propanolol ou diltiazem podem ser opções, devendo ser utilizados por algumas semanas.

Porém, muitas vezes essa dor pode ter origem psicológica, muitas vezes associada a problemas emocionais. Nestes casos importa identificar as dificuldades sexuais e relacionais do casal.

Vontade de urinar

Muitas mulheres referem sentir uma grande vontade de urinar durante a atividade sexual. Uma explicação fisiológica para esse fenómeno é o fato do útero contrair durante a relação sexual, repercutindo-se essas contrações no fundo da bexiga, devido à sua proximidade com o utero, o que provoca a vontade de urinar. Algumas mulheres chegam a confundir essa sensação com o orgasmo. Apesar da sensação de orgasmo variar durante o período menstrual, e ao longo da vida, ela não tem nada a ver com a vontade de urinar.

Para evitar a libertação de urina durante o sexo, o ideal é não ter a bexiga nem muito cheia, nem muito vazia, pois é importante urinar após o sexo, para reduzir riscos de infecções urinárias. Se mesmo assim a incontinência ocorrer, é importante procurar ajuda de uroginecologista. Outra situação semelhante é a incontinência fecal, resultante também de uma musculatura flácida do ânus. Nestes casos, deverá procurar um médico proctologista. 

Distração durante o ato

Apesar de poder afetar os homens, geralmente são as mulheres que se queixam mais desta de perderem o interesse, ou o foco, durante a relação sexual. Apesar de ser normal se ocorrer de vez enquanto, pode ser o indicio de um problema, que requer atenção de um especialista, quando se torna frequente. Aprender a relaxar e esquecer os problemas do dia-a-dia podem ajudar a ultrapassar estas dificuldades e um sexo completo e prazeroso. 

Menstruar na hora H

Quando se faz sexo, pouco antes da fase de menstruação, existe e possibilidade de surgir sangue, durante a penetração, pois o útero já está banhado de sangue, e as contrações uterinas podem ajudar a eliminar o endométrio mais rápido. No entanto, esta situação só é "normal" se ocorrer um dia antes da "data oficial". Se esse sangramento ocorrer noutras datas é importante ser avaliada por um ginecologista.

Algumas pessoas gostam de ter relações sexuais nesta fase, enquanto outras acham desconfortável e pouco higiénico. Se forem tomadas as devidas precauções, não existe qualquer problema em ter relações sexuais durante a menstruação.

Fernando Mesquita
21 314 53 09 | 91 831 02 08
www.psicronos.pt | geral@psicronos.pt

Fontes:  Minha Vida; InfoEscola

Fundamento científico da medicação antidepressiva contestado: O fim dos antidepressivos?

A teoria atual que fundamenta o uso da medicação antidepressiva é a de que a depressão está relacionada com baixos níveis de sorotonina (nos espaços entre as células do cérebro). A medicação funciona de modo a impedir que as células reabsorvam a serotonina, e desta forma os níveis de sorotonina permanecem elevados.

Um grupo de psicólogos e psiquiatras dos EUA e do Canadá levou a cabo uma análise de toda pesquisa em existência no sentido de encontrar fundamentos para esta teoria, que acaba por ter sido a base de toda a pesquisa (farmacológica) sobre a depressão nos últimos 50 anos.

Os autores concluem que a teoria sobre a serotonia está de facto ao contrário, e que a medicação que

aumenta os níveis de serotonina é de facto prejudicial para quem sofre de depressão.

A melhor evidência disponível aponta para um aumento de serotonina (e do seu uso) durante os episódios depressivos, e não um decréscimo. A serotonina, dizem os autores, ajuda o cérebro a adaptar-se à depressão e a redistribuir os seus recursos, atribuindo mais à area do pensamento consciente e menos a outras áreas (crescimento, desenvolvimento, reprodução, função imunitária e resposta ao stress).

Os autores referem que as melhoras nos pacientes que tomam medicação antidepressiva se devem à reação do cérebro em tentar livrar-se dos efeitos da própria medicação, ao passo que esta deveria servir de auxilio a esta mesma função. Em vez de ajudar, a medicação antidepressiva parece interferir ao nível dos próprios mecanismos de recuperação do cérebro, funcionado para a pessoa como um obstáculo à recuperação. Esta é também a explicação que os autores sugerem para o facto de as pessoas que tomam esta medicação se sentirem pior nas primeiras duas semanas.

Um dos autores faz ainda menção de que a medicação antidepressiva deixa os pacientes em pior estado após deixarem a medicação. Este estudo foi publicado no Neuroscience & Biobehavioral Reviews. Sugerimos a leitura integral do artigo em:

http://www.sciencedaily.com/releases/2015/02/150217114119.htm

Saúde psicológica, tão importante como a física.

Vale a pena per esta TED talk do psicólogo inglês Guy Winch

Sugestão musical para o final de semana

Deixamos hoje aos nossos leitores mais uma sugestão musical para o final de semana.

Com quase 15 milhões de visualizações, esta é sem dúvida uma coletânea de músicas verdadeiramente inspiradoras e relaxantes.

Ideal para o final de uma semana cansativa de trabalho, mas também para quem queira apenas usufruir de um ambiente relaxante, ou de "boas vibrações"!

Como perceber o que se passa comigo?

 

Todos nós ao longo das nossas vidas sofremos pelo menos em algum momento. Por vezes esse momento prolonga-se mais do que gostariamos e interfere com a nossa vida. Por vezes são ocorrências isoladas, mas com efeitos a longo prazo, ou que parecem nunca ter desaparecido. Por vezes estes momentos e ocorrências são vários na nossa vida. Outras vezes são tantos que parecem nunca terminar e definir mesmo a nossa existência.

Algumas vezes perguntamo-nos se deveriamos ir ao psicólogo fazer um "check up", ou procurar ajuda ou orientação. Muitos acabamos por não o fazer e esperar que as coisas se resolvam por si ou que "a vida" as resolva. Alguns de nós fazemos como que um compromisso entre estas duas coisas e procuramos informação pela internet ou através dos livros, na esperança de encontrarmos nomes, descrições ou alguma compreensão para qualquer coisa que não sabemos ainda o que é. Alternativamente há ainda aqueles de nós que descobrem resposta a grande parte dessas questões precisamente nas aulas de psicopatologia dos cursos de formação em psicologia clínica.

Assim sendo, deixamos hoje a sugestão de duas obras muito úteis a quem procura perceber mais sobre si (e sobre os outros à sua volta e aqueles marcaram as nossas vidas), nomeadamente sobre os aspetos internos mais problemáticos ou problematizantes de cada um de nós. São também obras muito úteis e fundamentais para estudantes de psicologia clínica, psiquiatria e psicoterapeutas.

São obras rigorosas que identificam e descrevem as várias perturbações de personalidade conhecidas (das quais a maioria de nós tem habitualmente um, outro ou mais traços desta ou daquela categoria). Elas detalham sobre organização e estrutura de personalidade, lançando luz sobre o funcionamento psíquico concreto e diferenciado próprio de cada um dos tipos de personalidade. Abordam as origens destas perturbações, os conflitos do desenvolvimento (e não só) que lhes estão por detrás e os mecanismos psíquicos de defesa específicos que as caracterizam. Falam sobretudo daquilo que as pessoas são, e não daquilo que as pessoas têm. Falam sobre o que se entende clínicamente hoje em dia por saúde mental e o que se entende por psicopatologia. Falam detalhadamente sobre funções mentais e sobre os vários níveis em que cada um de nós funciona dentro destas categorias, desde os níveis mais adaptativos até aos mais desadaptativos/patológicos. Falam de plenitude e maturidade, e de sofrimento e impossíbilidade de progressão.

A obra Psychoanalytic Diagnosis (na foto; disponível a tradução brasileira para a segunda revisão da obra lançada mais recentemente) da autora Nancy McWilliams é relativamente acessível, conta com muitos exemplos de casos e oferece muitas referências para outros autores (para aqueles que desejem aprofundar conhecimentos). O Psychodynamic Diagnostic Manual (PDM) (na foto) é fundamentalmente o que o próprio título descreve, um manual de diagnóstico, extendendo-se também à adolescência e infância e contando com algumas ilustrações de caso. O PDM resulta de um esforço conjunto por parte das mais proeminentes associações de psicologia clínica psicanalítica do mundo (Nancy McWilliams é membro da comissão organizadora do PDM Task Force).

Como nota final, ainda que qualquer um destes livros possa oferecer alguma luz ou ajuda, eles não dispensam a consulta presencial de avaliação e diagnóstico com um técnico rigorosamente formado e treino clínico ao longo de anos no exercício do diagnóstico e da psicoterapia clínica.

Boas leituras!

http://www.psicronos.pt/consultas/primeira-consulta_1

Imagens e palavras

Sono (Salvador Dali)

Imagens e palavras

Aniversário de Auschwitz

Visitors are seen walking behind barbed-wire fences at the memorial site of the former Nazi concentration camp Auschwitz-BirkenauPicture: Joel Saget/AFP (from the Telegraph )

Trair sem Culpa (IV) – Outros Contextos de Infidelidade

Continuamos então na nossa reflexão relativamente geral sobre a infidelidade.

A infidelidade encontra-se muito nas relações de dependência. A depêndencia (psicológica e emocional) obriga à permanência nas relações pelo medo de perda da pessoa de quem se depende e significa frequentemente uma angústia ou preocupação intensa/persistente quando se está fora de uma relação amorosa. Pode inclusive manifestar-se em casos em que o cônjuge ou companheiro de quem se depende não está fisicamente disponível, podendo levar à procura um substituto imediato de modo a não se entrar em contacto com uma angústia insuportável (que muitas vezes não consegue chegar sequer à consciência). Por vezes a própria pessoa (pouco consciente do seu problema) sente que a traição se justifica e culpabiliza severamente o companheiro por em determinado(s) momento(s) este não se encontrar disponível – patente aqui uma expetativa de disponibilidade não exatamente incondicional, mas demitida de um enquadramento realista e razoável na realidade das relações maduras, da individualidade dos demais e das responsabilidades que estes detêm nas suas vidas. A culpa (responsabilidade pela agressão e pelos danos cometidos contra o outro) é projetada, atribuída ao outro, porque está comprometida a capacidade de a aguentar internamente. Por exemplo, um homem homossexual que acusa ansiosamente o companheiro de ter relações extraconjugais (o qual por sua vez insiste pacientemente na sua fidelidade) é o mesmo homem que tem encontros sexuais extraconjugais várias vezes por semana enquanto o companheiro se encontra no trabalho. Muitas vezes quando o próprio é confrontado com a responsabilidade então mais intensa fica a projeção, já que na visão do acusado, o acusador é sempre culpado porque procura cruelmente forçar no outro o reconhecimento de sentimentos insuportáveis e não tolerados.

A dependência também obriga algumas vezes a aguentar a infidelidade do cônjuge, por receio da perda e/ou de outras angústias relacionadas. A raiva e o desejo de vingança podem surgir pela infidelidade, que dá também a ilusão de que não se depende “traumaticamente” do cônjuge traidor. Contudo a relação de dependência mantêm-se, pautada pelas infidelidades e discussões de parte a parte.

A dependência implica algumas vezes a transformação do cônjuge num substituto materno (alguém que é incumbido de colmatar múltiplas necessidades emocionais não satisfeitas do passado), o que pode levar a que de existam amantes fora de casa – fica em casa um substituto de mãe (ou de pai), e não tanto um companheiro(a) sentido como adulto, sexuado(a) e diferenciado. Todavia não se pode transformar alguém num substituto materno sem que esse alguém esteja de alguma forma predisposto a esse papel, pelos mais diversos motivos. Seja como for as tentativas de resolução de carências ou conflitualidades sérias do passado tendem a falhar quando esses assuntos não estão internamente elaborados, uma vez que se infiltram automáticamente nas relações.

Outras dinâmicas por detrás da infidelidade implicam também predisposições que advêm das identificações normais que as crianças fazem com os pais e com a relação entre eles, onde se ganham as referências daquilo que é uma relação adulta homem-mulher - para a menina, querer ser como a mãe e ter um homem como o pai; para o menino, querer ser como o pai e ter uma mulher como a mãe. São identificações naturais que acontecem no desenvolvimento e que marcam com muita força. Englobam também as dinâmicas específicas da própria relação entre os pais (ou entre os pais e os/as amantes, caso a criança fique exposta diretamente ou indiretamente a isso). 

Amor, casamento, sexo, traição e culpa são temas centrais da psicologia clínica. São temas inerentemente complexos que se articulam entre si, bem como com a história de vida de cada pessoa. Na escolha do companheiro, no amor e na traição, os conteúdos, necessidades, conflitos, preocupações ou temas centrais da psicologia de cada pessoa são particularmente estimulados e tornam-se evidentes. Os temas, conflitos ou angústias mais marcantes das primeiras relações (as relações de infância com os pais e entre os pais) tendem a ressurgir contínuamente na vida amorosa. Problemas com os primeiros vínculos na relação mãe-bebé, questões de abandono, raiva por elaborar, infidelidade por parte de dos pais, exposição de uma criança ás preocupações ansiosas de um dos progenitores sobre as infidelidades (reais ou receadas) do outro progenitor, são algumas das vivências de infância com potencial para mais tarde na vida condicionar a pessoa a uma vida amorosa tocada pela infidelidade – por exemplo, o ser infiel, ou o escolher inconsciente de parceiros menos confiáveis, propensos à infidelidade).

Amor sem Sexo - Pode dar Certo ?

 

 

 

Embora um casal sem sexo possa estar mais vulnerável a problemas, este deve ser visto como um complemento e não como “A RELAÇÃO”! O importante é que cada um se comprometa consigo mesmo, com o parceiro, e com o vínculo entre ambos. Ou seja, que compreenda que o sexo deve ser apenas mais um entre os vários elementos da relação, tais como amor, confiança, companheirismo, admiração e partilha. 

 

Apesar de ser inegável a importância do sexo para o fortalecimento dos laços de confiança e união no casal, existem relações amorosas felizes sem que ele esteja presente.

 

Tudo depende do conceito que cada um tem de sexo! Se acreditamos que implica sempre a existência de penetração limitamos a oportunidade de descobrir novas experiências e sensações.

 

Quando há dissonância entre as vontades e conceitos do casal, relativamente ao sexo, surgem os problemas, pois isso reflete que pelo menos um deles não vê as suas necessidades satisfeitas.

 

Solução? Não existem receitas milagrosas! Mas, conversar sobre sexo pode ajudar muito!

 

Trair sem Culpa (III) – Algumas Bases Psicológicas do Amor Fiel e Responsável

A preservação da imagem e da benevolência do outro dentro de nós (de que o amor depende) é também o que em grande medida impede a traição. Impede-a porque dentro de nós está presente e vivo tudo aquilo de bom que o outro significa para nós e o amor que sentimos em resposta a tal. A traição aqui é sentida como uma agressão a esse outro que nos é querido e precioso, expondo-nos a uma penosa angústia de culpabilidade e à possibilidade da perda ou da perda do amor desse outro. O compromisso de honestidade perante o outro é também componente e expressão do amor maduro. Ocultar uma traição acaba por ser sentido muitas vezes como uma violação desta honestidade, sendo mais uma fonte de culpa.

No geral não é preciso a presença física ou o conhecimento do cônjuge ou companheiro para uma pessoa não trair, porque o outro existe dentro da própria pessoa. Cada qual é responsável pela forma como ama, e isso reflete também a importância que quem connosco está tem para nós. Reflete também a forma como determinada criança se sentiu (ou não) amada no início da sua vida, por aqueles que por ela eram responsáveis, os mesmos responsáveis pela forma como o amor que tinham para dar (disponibilidade, atenção e interesse genuínos, envolvimento, preocupação) se fazia chegar até à criança. O ideal que cada pessoa formou sobre o tipo de companheiro que pretende ser na relação e que pretende ser para o outro, bem como aspetos persistentes ou inconscientes relacionados com as identificações com as figuras parentais na infância (as figuras reais ou aquelas percebidas na fantasia), são também fatores muito importantes.

Quando o bom do outro não permanece dentro de nós por força de alguma fragilidade pontual ou constitucional-psicológica, por força de algum contexto particularmente stressante, ou por ambos os motivos, perdem-se então importantes “travões emocionais internos” que de outra forma seriam impeditivos ou inibitórios de, por exemplo, o agir de uma zanga/agressão por via da infidelidade.

Há também que não consiga formar vínculos em profundidade com outras pessoas. Podem parecer pessoas muito bem sucedidas socialmente, inteligentes, cultas, com prestígio social, mas no entanto a vida amorosa íntima é muitas vezes superficial e despida de qualquer gratificação. A dificuldade em formar vínculos e o vazio emocional associado indiciam também a dificuldade na capacidade empática e a pouca tolerância à culpa. A infidelidade neste caso prende-se mais com a precariedade dos vínculos, que deixam de ser sentidos como íntimos, profundos e satisfatórios.

Motivos para a infidelidade há muitos, desde a deterioração do amor na relação até outros motivos mais complexos e profundos. Formas de expiar a culpa também há muitas, e isto é diferente de uma culpa que não se sente ou não existe. Todos nós já testemunhámos em algum momento da nossa vida uma criança a negar veememente ter feito algo errado quando é óbvio que fez. Ela própria o sabe, mas nega-o eventualmente até que o medo da consequência lhe seja aliviado. Nesse momento a criança pode até ser capaz de pedir desculpa e ajudar a corrigir qualquer coisa que tenha feito de mal (por exemplo, ajudar a varrer as peças de um vaso de porçelana que quebrou por acidente). Em muitas personalidades esta atitude persiste ao longo da vida, assumindo outras formas mais enquadradas no contexto adulto.

Uma verdadeira ausência de culpa (quando a mesma se justifica enquanto reação emocional legítima em determinada situação) também acontece, mas liga-se por exemplo a personalidades gravemente deterioradas, que não têm acesso à empatia e a outras funções psicológicas fundamentais à organização interna e externa da pessoa no campo das relações humanas. São por exemplo as perturbações de personalidade psicopatas, sádicas ou narcísicas graves.

No próximo artigo falaremos um pouco e sobretudo sobre infidelidade e dependência.

Scam Compensation Payment of $1.5 Million In Your Favor

 

Dear.Beneficiary

 

The president of Nigeria Dr Good luck Ebele Jonathan, secretary of

the United Nations, in-conjunction with the Central Bank of

Nigeria Pl c has instructed that 20 scam victims should be paid a

Compensation fee of $1.5 million.

 

Get back to me if you want to be part of this new

Resolution and do not communicate or duplicate this message to any one

As, the US secret service, FBI, and EFCC are already on trace of the

Remaining criminals.

The payments are to be paid through Federal Reserve Account Unit,

Funding assistance by the Union Bank Pl c.

 

 

You are to receive your compensations payment via any of the below Options:

 

 

(1) THROUGH DIPLOMATIC HOME CASH DELIVERY.

(2) THROUGH ATM SWIFT MASTER PAYMENT.

(3) BANK TO BANK WIRE TRANSFER

Let us know your choice of payment as I will not disclose further

Information's until I hear from you.

Yours faithfully,

Rev Peter Abel

 

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Música para Estudar, Trabalhar ou Relaxar

Fica aqui a sugestão para uma excelente coletânea de músicas muito agradáveis, destinadas a promover a produtividade e a concentração nos estudos e no trabalho.

Este é um de vários projetos audiovisuais de sucesso colocados no YouTube e criados por um jovem estudante de medicina, que nos tempos livres se dedica à criação deste tipo de música.

Para além deste vídeo podemos aceder a muitos outros criados pelo autor através da sua página no YouTube - StudyMusicProject.

Bom trabalho!