Porque não pode o psicólogo atender a família e os amigos?

 

É bem comum, quando se é Psicólogo, ouvir este questionamento vindo de pessoas conhecidas, como parentes e amigos: “Mas por que você não pode me atender?” ou ainda: “Você que é Psicólogo, o que você acha sobre esse assunto, como podemos resolver isso?” ou “O que você acha que eu tenho?”.

São muitas as situações em que os psicólogos são “convocados” a dar sua “opinião de especialista”

para ajudar a resolver conflitos familiares ou cotidianos.

O Código de Ética dos Psicólogos não proíbe claramente que sejam atendidos familiares ou amigos, a decisão sobre atender ou não vai de acordo com o bom senso do profissional.

O que se acredita que pode interferir negativamente no sucesso do processo terapêutico é justamente a intimidade e proximidade que existe entre o psicólogo e o paciente fora do consultório. Durante os atendimentos, para se chegar a um objetivo, o psicólogo precisa explorar muitos aspectos da história do indivíduo, fazer questões que muitas vezes adentram a sua intimidade e suas particularidades, o que pode prejudicar de alguma forma o relacionamento de amizade ou familiar. E o contrário também ocorre, pois muitas vezes o paciente pode optar por não revelar determinadas questões sobre si mesmo por não se sentir à vontade o suficiente com o psicólogo e mesmo por medo de expor suas intimidades e ter sua relação fora do consultório afetada. Assim, o processo terapêutico fica comprometido. E por parte do Psicólogo, também pode haver pré-concepções sobre o paciente (pois estes já se conhecem), que poderão afetar o processo. O terapeuta não é isento de sentimentos e emoções, que o fazem correr o risco de deposita-los de forma incorreta no paciente já conhecido, envolvendo opiniões pessoais e não somente profissionais na terapia.

E é claro que ao psicólogo não fica vedado o direito de dar sua opinião profissional acerca de conflitos e questões familiares ou de amigos. Aqui entra novamente o bom senso, pois não se pode fornecer um “diagnóstico” fora do setting terapêutico, ou seja, ausente do ambiente de atendimento e sem analisar todo um histórico e demais fatores que interferem em determinada questão (o que não se pode fazer em alguns minutos apenas, no churrasco de domingo). O psicólogo pode contribuir e auxiliar nestas questões específicas até o momento que lhe couber, com base nos princípios éticos que regem a profissão, visando sempre o cuidado e o bem estar do outro.

Fonte:

Ane Caroline Janiro

http://psicologiaacessivel.net/

Grupo Terapêutico - Vença a TIMIDEZ!

O que é a Timidez?

A timidez é um conceito difícil de definir. É uma condição complexa que produz toda uma serie de efeitos desde um ligeiro constrangimento a um receio absurdo.

A pessoa tímida sente relutância em enfrentar ou lidar com pessoas ou coisas específicas, mostra-se pouco à vontade na conversação e na ação, tem receio em afirmar-se e é facilmente perturbável.

A pessoa tímida pode ser retraída e reservada por falta de confiança em si mesmo. A pessoa tímida é aquela que se sente constrangida na presença de outros.

Para algumas pessoas a timidez é algo que afeta muito o seu dia-a-dia desde há muitos anos. A timidez pode levar à solidão, principalmente quando a pessoa se sente tímida todo o tempo, em todas as situações e com praticamente todas as pessoas.

A timidez é um problema que pode criar tantos problemas quanto uma deficiência física grave, e as suas consequencias podem ser extremamente prejudiciais:

- a timidez faz com que seja difícil conhecer pessoas novas, fazer amigos, ou viver experiencias potencialmente boas;

- impede-nos de defender os nossos direitos e expressar opiniões e valores de forma assertiva;

- limita a possibilidade dos outros avaliarem positivamente as nossas capacidades;

- aumenta o constrangimento e uma preocupação excessiva pelas próprias reações;

- faz com que seja difícil pensar com clareza e comunicar com eficácia;

- é frequentemente acompanhada de sentimentos negativos como a depressão, a ansiedade e a solidão

Ser tímido é ter medo das pessoas, especialmente daquelas que por qualquer motivo constituem uma ameaça no plano emocional: os estranhos pelo fato de serem uma novidade e um fator de incerteza, as autoridades por exercerem poder, os membros do outro sexo por representarem a possibilidade de encontros íntimos.

Apesar das suas consequências negativas e do seu grau de intensidade, é possível vencer a timidez.

O que posso esperar deste programa?

No seguimento do seu contacto será integrado numa turma do programa VENCER A TIMIDEZ.

Na 1ª sessão irá conhecer outras pessoas que sofrem com a mesma dificuldade que você, sofrem de TIMIDEZ. É natural que não se sinta à vontade e que lhe possa ser difícil dar o primeiro passo para se inscrever no grupo e, depois de inscrito, poderá ser-lhe difícil ir à primeira sessão.

Pode sentir que irá ser complicado para si ir ao primeiro encontro, mas vai ver que será um esforço que irá compensá-lo.

Pode conhecer outras pessoas que sofrem do mesmo problema e que lutam para o conseguir ultrapassar, tal como você faz, pode trazer, por si só, um certo alívio. Partilhar, dentro do que lhe for possível, a sua experiência com outras pessoas é já em si uma experiência de treino de competências.

Na primeira sessão poderá recolher-se numa atitude mais passiva em que lhe será solicitado apenas que responda a um questionário escrito e que participe, passivamente, em exercícios de relaxamento com base em técnicas de hipnose clinica. Para além de poder assistir a uma palestra sobre a psicologia da timidez.

Nas sessões seguintes ser-lhe-á solicitado progressivamente uma maior participação tendo sempre em linha de conta os seus constrangimentos e dificuldades. Progressivamente irá adquirindo novas competências relacionais, aprender a monitorizar os seus níveis de ansiedade e a suavizá-los com diversas técnicas, ganhando naturalmente mais confiança em si próprio.

Este programa terá início com um número mínimo e máximo de participantes. Terá a duração de 12 sessões semanais.

O programa “VENÇA A TIMIDEZ” irá providenciar um tempo e um espaço onde poderá

       (1) Ganhar uma compreensão da psicologia da TIMIDEZ,

       (2) aprender estratégias práticas para gerir e minimizar os efeitos da TIMIDEZ,

       (3) praticar essas técnicas dentro e fora do grupo terapêutico,

       (4) aprender a manter os ganhos que conquistou durante a terapia de grupo.

Abordagens Terapêuticas Utilizadas

PSICOEDUCAÇÃO
HIPNOSE CLÍNICA
ESTIMULAÇÃO BILATERAL
EFT
 

Valor: 30€/ Sessão
Local de realização do Grupo: Lisboa | Rua da Prata, 250 - 3º Esq.
Horário: Todas as quartas das 18h às 19h30

Terapeuta: Dra Ana Almeida

Contactos: 21 314 53 09 | 91 831 02 08; www.psicronos.pt | geral@psicronos.pt

Saiba mais aqui!

O que é a Psicoterapia (II) - A Atitude de um Psicoterapeuta em Sessão

Um psicoterapeuta não emite julgamentos, e muitas pessoas evitam mesmo recorrer a um psicoterapeuta por receio de serem julgadas. É um medo que está sobretudo ligado à experiência de sermos ou termos sido julgados(ou pior...) por aqueles que são ou outrora foram as pessoas mais próximas ou mais marcantes das nossas vidas. Está também relacionado com a tendência a nos julgarmos a nós mesmos (e por vezes aos outros), pois essas pessoas outrora mais críticas, mais irritáveis, mais culpabilizantes ou mais inferiorizantes vão ficando gravadas dentro de nós e contra nós. São como uma herança emocional nociva e sempre presente, tornada inevitável pelos próprios processos psíquicos de internalização e identificação que fazem parte e moldam o desenvolvimento da personalidade de qualquer ser humano logo desde muito cedo.

Por vezes também nos julgamos dessa forma não tanto (ou não só) pela exposição prolongada e internalização dessas figuras mais nocivas, mas por falta do seu exato oposto. Falta de pessoas importantes para nós (e nós para elas!) que se mostram ou mostravam (e mais importante de tudo, que se faziam sentir como) tolerantes, atentas, preocupadas, interessadas e compreensívas para connosco nas mais variadas circunstâncias.

Da mesma forma com que nos julgamos a nós mesmos, que somos serveros connosco próprios ou que não nos aceitamos, naturalmente iremos achar que os outros também não nos irão aceitar e compreender. Por vezes fica mesmo a faltar ao longo de toda a vida a experiência sanígena, fundamental e reparadora de podermos ser verdadeiramente compreendidos, de termos alguém que lá esteja para nós, capaz de uma sintonia empática e de um interesse compreensivo sobre nós, sobre as nossas preocupações e angústias, sobre as nossas alegrias e tristezas. Alguém que nos deixa a sentir compreendidos, sem crítica ou juizo de valor. Por vezes esse trauma por falta de empatia e o medo da crítica que ele gera transformam-se em desagradáveis companheiros de vida que lançam rédea curta ao sentimento de liberdade e restringem o sentido da mesma. Um encarceramento que vem de dentro e que ataca o próprio direito a podermos ser livremente aquilo que somos, quem verdadeiramente somos, e de podermos existir livres do preconceito, da critica e da restrição. Muitas pessoas nascem, vivem e morrem sem nunca saberem o que isso é... Sem saber o que é viver sem o medo e incómodo persistente ou intermitente do que os outros poderão pensar ou vir a pensar, sobre a própria pessoa, sobre a sua família, sobre a sua situação financeira, sobre as suas associações, etc..

A psicoterapia é um lugar e um encontro que consegue de facto, ao longo do tempo, transformar e remover estas restrições internas. Por vezes elas podem à partida nem ser percebidas enquanto sintomas ou aspetos passíveis de serem mudados, mas sim como a forma normal de sermos, de sentirmos e vivermos a vida. É a nossa personalidade ou feitio, quem nós somos. Ao ajudar a dar nome aos fenómenos da vida interior, áquilo que é num primeiro momento desconhecido ou nunca pôde ser pensado, o psicoterapeuta cataliza um "separar de águas" onde se tornam distintos dois lados da realidade: aquilo que pode e aquilo que não pode ser mudado. Assim se desvela paulatinamente uma nova realidade que transcende quem somos e quem sempre fomos: quem poderemos vir a ser.

Uma outra atitude que o psicoterapeuta deverá procurar manter, e que está de alguma forma subentendida nos parágrafos anteriores, é sem dúvida a de preocupação, ou bem-querer, e de interesse genuíno para com quem procura ajudar. Enquanto pessoas, e de uma forma geral, é muito dificil conseguirmos sentir que estamos a ser ajudados ou a retirar proveito de uma relação psicoterapêutica quando estamos com alguém que nos parece distante, pouco interessado em nós e naquilo que temos para dizer, ou que nos diz coisas que parecem ficar muito ao lado das nossas preocupações ou que não conseguimos entender.

Esta preocupação e interesse compreensivo fazem-se ainda acompanhar por uma atitude a partir da qual o psicoterapeuta se abstem de oferecer conselhos, indicações ou direções a seguir, ainda que por vezes, quando se justifica, poderá oferecer algumas sugestões. Tal prende-se com um importante principio ético (e psicoterapêutico) de uma qualquer psicoterapia, a defesa e promoção da autonomia individual, do direito de uma qualquer pessoa à liberdade de pensar, de agir, de escolher e de tomar decisões sobre a própria vida. Quando essa autonomia está por algum motivo comprometida, então o primeiro passo poderá mesmo ser o fundar de uma relação terapêutica que servirá de alicerçe para a construção, reconstrução ou para o desbloquear do “Eu” autónomo e diferenciado.

É ainda de realçar a posição moral da psicologia psicanalítica enquadrada num panorama político e social. São três os pontos centrais a realçar: A necessidade de considerar e enfrentar a realidade por mais dolorosa que seja, em detrimento do ignorar da verdade e da realidade; a ligação íntima entre os cuidados básicos e a construção de uma sociedade saudável, na medida em que a negligência social pela infância conduz inexoravelmente ao sofrimento da sociedade; e a autonomia enquanto direito próprio, originária a partir de um cuidado parental sensível, cuja falta pode, com sorte, ser remediada pela psicoterapia.

||Perturbações de Personalidade|| - Personalidade Narcísica

Pode ser feita a distinção entre uma perturbação narcísica de personalidade de nível mais neurótico e de nível mais borderline (mais grave). No primeiro nível a pessoa narcísica pode ser socialmente apropriada, bem-sucedida, charmosa e, ainda que algo deficitária na capacidade para a intimidade, razoavelmente bem adaptada às suas circunstâncias familiares, de trabalho e interesses. Em contraste, no segundo e mais grave nível, a pessoa narcísica sofre de uma clara difusão de identidade, falta de um sentido consistente de moralidade internamente direcionada, e pode comportar-se de formas altamente destrutivas.

A experiência interna subjetiva das pessoas narcísicas é o sentimento de vazio e ausência de sentido, que requer infusões frequentes de confirmação externa da importância e do valor delas próprias enquanto pessoas. Quando conseguem este objetivo, através de estatuto, admiração, riqueza e sucesso, sentem como que uma elevação interna, comportando-se frequentemente de forma grandiosa e tratando os outros (especialmente aqueles percebidos como pertencendo a um estatuto inferior) com desprezo.

Quando o ambiente não consegue corresponder a estas necessidades de validação, a pessoa narcísica sente-se tipicamente deprimida, envergonhada e invejosa daqueles que conseguiram os recursos que a elas lhes falta. São pessoas que sofrem de uma grande dificuldade em sentir prazer no trabalho e na vida amorosa.

Algumas pessoas que sofrem de perturbações narcísicas podem ser menos sucedidas mas ao mesmo tempo estar preocupadas com fantasias de grandiosidade. Outras podem procurar a psicoterapia para que o terapeuta lhes ensine a serem populares, "normais" ou terem aquilo que as outras pessoas mais afortunadas têm.

As perturbações narcísicas muitas vezes sujem de mão dada com as preocupações hipocondríacas (preocupações persistentes com o medo de ter ou contrair doenças) e a tendência a somatizar (expressão corporal de problemas emocionais). Esta é uma tendência cuja literatura clínica aponta estar relacionada com o desinvestimento de ligações emocionais e investimento na própria integridade física durante a infância, à custa de terem sido vividos vínculos com cuidadores pouco gratificantes ou cheios de segundas intenções.

A perturbação narcísica obriga a que uma dada pessoa despenda quantidades consideráveis de energia na avaliação do seu estatuto em comparação ao estatuto das outras pessoas. A autoestima é defendida por meio de uma combinação de idealização e desvalorização dos demais. Quando idealizam alguém, sentem-se mais especiais e importantes por virtude da associação com essa pessoa. Quando desvalorizam alguém, sentem-se superiores.

As pessoas com patologia narcísica tendem a ser mais fáceis de ajudar a meio da vida ou depois, quando o investimento narcísico na beleza, fama, riqueza e poder foi frustrado e quando se deparam com limites realistas à grandiosidade. As queixas que tendem a trazer os pacientes narcísicos à psicoterapia por esta altura são nomeadamente três: sentimento de vazio, perda da capacidade de amar e sentimento de se ter destruído a vida de outra(s) pessoa(s).

Preocupação/tensão central: Inflação/deflação da autoestima

Afetos centrais: Vergonha, desprezo, inveja

Crença patogénica característica sobre si próprio(a): Preciso ser perfeito(a) para estar bem

Crença patogénica sobre os outros: Os outros usufruem de riqueza, beleza, poder, e fama; quanto mais disso tiver, melhor me sentirei

Subtipos:

Arrogante/Detentor de privilégios ("entitlement")

Comporta-se a partir de um sentido declarado de ser detentor de direitos especiais ou privilégios, desvaloriza a maior parte das pessoas, impacta enquanto alguém superficial e manipulativo, ou carismático e dominante.

Deprimido/Esvaziado

Comporta-se de forma agradável (como quem procura agradar ou cair nas graças de alguém), procura pessoas para idealizar, é facilmente ferido, e sente inveja crónica dos outros quando percebidos em posições superiores.

 Fonte: PDM - Psychodynamic Diagnostic Manual

Lançamento do livro "O Obscuro Fio do Desejo", de Carlos Amaral Dias

A Psicronos tem o prazer de anunciar o lançamento do livro de Carlos Amaral Dias intitulado "O obscuro fio do desejo", prefaciado e organizado por Clara Pracana.

A apresentação estará a cargo de António Coimbra de Matos e terá lugar no dia 23 de Maio às 18:30 no Grémio Literário, Rua Ivens 37 em Lisboa.

Entrada livre.

Sobre o lançamento desta obra de Carlos Amaral Dias, fica um excerto do blogue Novos Livros:

De que trata este seu livro "O Obscuro Fio do Desejo"?

"O livro, que vai ser formalmente lançado no dia 23 de Maio, no Grémio Literário,  é uma colectânea de textos que se organizam à volta dessa coisa, misteriosa e inefável, que é o desejo humano. Freud, e vários psicanalistas que se lhe seguiram, têm tentado dissecar o desejo. O que é que define o desejo: o seu objecto? O sujeito? A sua intensidade? A sua duração? A sua forma? De uma maneira ou de outra, os vários capítulos deste livro tocam o tema. Mesmo, ou talvez sobretudo, o capítulo sobre a eutanásia."

De forma resumida, qual a principal ideia que espera conseguir transmitir aos seus leitores?

"A de que a vida é para ser vivida. Parece uma ideia óbvia, mas a questão é complexa. A pulsão de morte habita dentro de todos nós."

Pensando no futuro: o que está a escrever neste momento?

"Estou a preparar, com a mesma amiga e colega que organizou e prefaciou este livro, a Doutora Clara Pracana, uma outra colectânea de textos, desta vez escritos a quatro mãos."

Fonte:
http://novoslivros.blogspot.pt/2015/05/carlos-amaral-dias-o-obscuro-fio-do.html

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Carlos Amaral Dias

O Obscuro Fio do Desejo

Fim de Século, 17€

Ansiedade e depressão

Katie Crawford ilustrou os vários estados com fotografias muito criativas:

http://www.refinery29.com/2015/05/87447/photos-show-what-its-like-to-have-general-anxiety-disorder?utm_source=email&utm_medium=editorial&utm_content=everywhere&utm_campaign=150515-science-of-attraction#slide

Geração Y faz menos sexo que os pais

Apesar de serem mais tolerantes ao sexo antes do casamento do que as gerações anteriores, os chamados “millennials” – a geração Y, nascida a partir da segunda metade dos anos 80 – tende a ter um número significativamente menor de parceiros sexuais do que os pais.

De acordo com um estudo publicado esta semana na revista Archives of Sexual Behavior, os millennials têm em média oito parceiros sexuais ao longo da vida adulta.

Por outro lado, os que nasceram entre os anos 50 e os anos 60 tinham relações sexuais com uma média de 11 pessoas, enquanto os nascidos nos anos 70 tinham relações com uma média de 10 pessoas diferentes. Por outro lado, os nascidos entre 1901 e 1924 tinham, em média, apenas dois parceiros sexuais.

Jean Twenge, a autora do estudo, explicou à revista Time que esta diminuição do número de parceiros sexuais se deve à consciencialização sobre a SIDA e outras doenças sexualmente transmissíveis.

Isto acontece mesmo apesar da crescente percentagem de pessoas que acreditam que o sexo antes do casamento “não é de todo errado”: 29% no início dos anos 70, 42% nos anos 80 e 90, 49% na década de 2000 e 58% entre 2010 e 2012.

Fonte: ZAP

Fernando Mesquita 

Psicólogo Clínico

Terapeuta Sexual

Como mudar o destino?

O Homem é criado pelo pensamento.

Aquilo que um homem pensa, nisso se torna.

O Homem semeia um pensamento e colhe uma ação, semeia uma ação e colhe um hábito, semeia um hábito e colhe um destino.

O Homem tem construido o seu destino pelo pensamento.

Pensando de forma correta, ele pode tornar-se no mestre do seu próprio destino em vez de escravo dele.

A maior vitória que alguém pode conseguir é sobre a sua própria mente.

Deus mais mente é homem. Homem menos mente é Deus.

- Sri Swami Satchidananda

Amor platónico e a baixa auto-estima

Quando pensamos em amor platónico, geralmente voltamos à nossa adolescência, àquela paixão pelo professor ou professora, pelo garoto ou garota mais popular da escola ou pelos ídolos da TV e do cinema. Um amor idealizado, com um tom de glamour, ilustrado por cenas e beijos imaginários.

Crescemos, e esses sonhos ficam no passado. Porém, quantas vezes não acabamos reproduzindo os antigos amores platónicos de uma nova maneira? Eles passam a ser direcionados a pessoas mais próximas, são amores aparentemente mais "possíveis". Porém, ainda assim, mantêm a inviabilidade da concretização do vínculo amoroso. Uma distância do ser amado que se manifesta em diferenças que podem ocorrer no âmbito social, de idade, hierárquico, por meio de uma relação proibida, ou simplesmente por um bloqueio em demonstrar o sentimento, que acaba tornando a pessoa amada inalcançável. Assim, percebemos que todas as manifestações do amor platónico guardam a mesma característica: a impossibilidade.

A PESSOA DESEJADA SIMBOLIZA ALGO QUE NOS FALTA

Esses amores impossíveis costumam refletir algo que admiramos: a beleza, a inteligência, o charme ou alguma habilidade especial de certa pessoa que nos faz desejá-la. Ao olharmos para essa profunda admiração, que pode chegar à idolatria, é interessante perceber que aquilo que tanto apreciamos no outro é na verdade aquilo que, de alguma forma, não conseguimos enxergar em nós mesmos.

Se pensarmos bem, a adolescência é uma fase em que a autoestima e a individualidade passam a ser mais decisivas na nossa vida. O amor platónico adolescente representa esse referencial daquilo que queremos ser e ter, podendo ser positivo ao estimular a busca por aquilo que se deseja - a princípio visto como algo externo, em outra pessoa.

O fator platónico do amor torna inalcançável externamente aquilo que, na realidade, buscamos dentro de nós mesmos.

Projetamos externamente as possibilidades para conquistar aquilo que só será alcançado dentro de nós, mas que colocamos fora do nosso alcance, de alguma forma nos distanciando de nossa própria realização. A pergunta a se fazer é: por que continuamos a tornar inalcançável justamente o que mais desejamos, projetando isso no outros?

O LADO CÓMODO DAS ILUSÕES

Viver as ilusões de um amor platónico faz parte de nosso amadurecimento afetivo. Porém, a repetição dessa situação requer a compreensão do que está por trás dessa busca inconsciente pelo impossível. É fácil perceber que esse tipo de amor traz implícito um medo, uma fuga. Alimentar-se da ilusão, ainda que não traga a tão sonhada concretização do amor, é mais seguro e confortável do que encarar a realidade e todos os confrontos inevitáveis na vivência dos relacionamentos. A vida real é muito mais sem graça, menos glamourosa e bem mais trabalhosa do que o amor idealizado. O final feliz dos filmes e contos de fadas não é a regra geral para a maioria das relações afetivas.

POR QUE TEMOS MEDO DE ENCARAR OS MEDOS?

Muitas vezes ficamos prisioneiros da nossa dificuldade de nos mostrar, de nos expor e de nos colocar para o outro. Com medo de nos sentirmos expostos, submissos, e até mesmo humilhados por uma possível rejeição, fechamo-noss em nós mesmos. O nosso maior desejo é viver o amor, porém, o nosso maior medo é demonstrá-lo para quem amamos. Assim o que mais queremos passa a ser nosso maior medo.

Os motivos que criam o medo de viver o amor real podem ter as mais variadas raízes: vivenciar quando criança um relacionamentos nocivo dos pais, vivenciar pessoalmente, e/ou ver a sua volta experiências afetivas traumáticas, situações traumáticas de rejeição e abandono que ficam gravadas no campo emocional (ainda que hoje possam não parecer um problema). A rejeição traz sempre uma dor muito intensa. Porém, essa dor geralmente tem raízes mais profundas, e é nelas que devemos nos focar para encontrar caminhos para viver o amor de maneira mais verdadeira e saudável.

A dor da rejeição representa uma fragilidade, criando uma ferida que nos faz deixar de acreditar em nós mesmos, enfraquecendo a autoestima e poder pessoal.

O AMOR PLATÔNICO COMO UMA OPORTUNIDADE

Por meio dos amores platónicos a vida desafia-nos a vencer os nossos medos, e com isso fortalecer a autoestima e o poder pessoal. Tais experiências convidam-nos a superar a nós mesmos, para assim estarmos aptos para viver o amor de verdade!

Reflexões:
Você tende a apaixonar-se por pessoas inalcançáveis?

Você tem preguiça de interagir socialmente?

Você tem dificuldades em lidar com as diferenças pessoais?

A intensa admiração por alguém faz você ignorar outras características da pessoa não tão positivas assim?

Quanto maior o número de respostas positivas, maior a probabilidade de você sentir atração por amores platónicos. Procure refletir e perceber, de acordo com os aspetos abordados no artigo, quais medos podem estar lhe afastando da vivência real dos relacionamentos afetivos. Caso sinta dificuldade, a orientação terapêutica pode ser de grande ajuda.

Fonte: Personare

Fernando Mesquita

Psicólogo Clínico

Terapeuta Sexual

Sedução e Insuficiência Narcísica: "You Give Love a Bad Name"

Seduzir e ser seduzido(a)... Dramatização e ritual do desejo e da paixão sensual e erótica... Promessa e preambulo da paixão, do amor e do encontro apaixonado entre dois corpos. Mas a sedução têm um outro lado... Algumas pessoas parecem usar a sedução de forma bem diferente, uma forma que procura alimentar um vazio interior persistente (por exemplo), mas que em troca serve destruição de bandeja a quem se mostra mais vulnerável ou menos capaz de se proteger desta sedução mandatória (para o sedutor) e predatória (para o seduzido).

A sedução pode ser uma forma através da qual algumas pessoas com características narcísicas procuram sistematicamente regular uma autoestima deficitária, a qual dependerá então das conquistas sexuais (mais no caso dos homens) ou da coleção/disponibilidade de pretendentes (mais no caso das mulheres, mas também dos homens). Muita vezes uma quantidade significativa de tempo e esforço é despendido no sentido de garantir uma fonte segura e disponível de pretendentes, sem que exista um real interesse num envolvimento concreto.

A destrutividade deste tipo de sedução está relacionada nomeadamente com o facto de não se tratar muitas vezes de uma sedução que visa necessáriamente a relação ou o envolvimento, e não só não informa a outra parte de tal como a ilude no sentido oposto. Algumas vezes semi-camuflada e auto-desculpabilizada por meio e por entre atitudes e discurso comuns, respetivamente, esta atitude tende a vitimizar em particular pessoas com baixa autoestima, carências afetivas e tendência à idealização. São as psicologias mais depressivas e também as narcísicas que tendencialmente são os "alvos-fáceis" e acabam usadas/abusadas também por outras psicologias com insuficiências narcisicas. A dor da rejeição une-se ao sentimento de se ter sido usada(o) e a combinação pode ser demasiado dura, podendo mesmo criar e agravar problemas ligados à representação do outro sexo e das relações com o outro sexo, como por exemplo dificuldades de confiança, desconfiança persistente e/ou desejos (conscientes ou inconscientes) de vingança. Os adolescentes (rapazes e raparigas) são por vezes os mais afetados e arrastados para dentro destas dinâmicas relacionais, quer por vulnerabilidade às mesmas quer pelo desconhecimento próprio da idade. A própria fase da adolescência implica frequentemente um estado normal de abaixamento de autoestima que pode ser compensado através da descoberta do poder e efeitos da sedução. A normalização do narcisismo e a descoberta do poder e consequências do ato de seduzir trazem por sua vez a maturação e um sentido de responsabilidade perante o ato em si, o que tende a acontecer menos quando a autoestima não consegue normalizar ao longo da vida.

Um exemplo de uma psicologia histérico-narcísica é por exemplo a rapariga universitária atraente, tímida e simpática, com um sorriso magnético, o qual dirige todos os dias durante as aulas a um certo rapaz. Desenvolve-se uma amizade entre ambos e o rapaz apaixona-se, mesmo sabendo que há um namorado, embora ela dê a entender que a relação vai mal. Sempre que o rapaz tenta ser mais próximo ela parece tornar-se mais fria e alheia, ou afastar-se. Algumas vezes o rapaz desanima e desiste, mas sempre que o faz a rapariga parece ficar mais próxima dele, atira-lhe um "piropo" ou faz-lhe uma carícia que o anima, dança discreta mas provocativamente ao pé dele, ou transparece de alguma forma no discurso uma vaga possibilidade de envolvimento futuro. Este registo mantém-se por cerca de um ano e o rapaz sofre muito durante este período, chegando mesmo a perder algum cabelo devido ao stress. Certo dia o rapaz ganha coragem e acaba por ser rejeitado pela rapariga. Um ano depois o rapaz vem a saber que durante as aulas a mesma rapariga dirigia intencionalmente os respetivos sorrisos a vários outros rapazes, que mantinham com ela o mesmo tipo de relação que ele vivia com ela.

Algumas vezes a sedução surge de forma mais direta, outras vezes surge de forma mais camuflada (sob forma de timidez e “inocência”, por exemplo). A baixa autoestima é temporariamente negada pelas conquistas, pelos pretendentes e pelo sentimento de se ser desejado(a) (por alguém valorizado, ou por alguém que é valorizado pelos demais – a “pessoa-troféu”), ou sentimento de se ser uma pessoa bonita e atraente, o que curto-circuita temporariamente a angústia do vazio, por exemplo, ou confere segurança numa auto-imagem mais frágil dessa pessoa enquanto homem ou mulher (outros ganhos podem também ser considerados). Ainda que possa não haver um interesse num qualquer envolvimento com um determinado pretendente, estes são muitas vezes mantidos por perto e à distância certa, a de satisfazerem unilateralmente o narcisismo pessoal tanto tempo quanto possível, sob pena de queda numa depressão narcísica, por exemplo.

Nas psicologias narcísicas o sucesso relativo das estratégias defensivas, combinado com circunstâncias de vida também relativamente favoráveis tendem a camuflar o problema de fundo, que se torna então mais evidente e inescapável mais tarde na vida. Outras pessoas deparam-se com circunstâncias de vida menos favoráveis mais cedo nas suas vidas, o que coloca em evidência aquilo que de outra forma tende a apenas ser alvo da própria atenção muitos anos depois, muitas vezes resultando num aproveitamento superficial da vida até então. É ainda de referir que podem também acontecer momentos de falência narcísica ao longo da vida, pelos mais diversos motivos. A própria adolescência é particularmente marcada por um período de fragilidade narcísica, tornado este tema muito mais complexo. Mais ainda se considerarmos as próprias dinâmicas relacionais internas às relações narcísicas que se estabelecem enquanto relações amorosas.

Fica um excerto do clássico "You Give Love a Bad Name" dos Bon Jovi:

"An angel's smile is what you sell"
"You promise me heaven then put me through hell"
"Chains of love, got a hold on me"
"When passion's a prison you can't break free"

"Shot through the heart and you're to blame"
"You give love a bad name"
"I play my part and you play your game"
"You give love a bad name"