Honestidade e Confiança

A honestidade é a pedra basilar de uma relação saudável, tanto mais quando falamos em relações

consolidadas pela confiança.

A confiança constrói-se com base na honestidade, e deteriora na presença da desonestidade. A confiança pode ser quebrada e mesmo traída, contudo, desde que certas situações possam ser discutidas abertamente e com honestidade, a confiança pode, em muitas circunstâncias, ser restabelecida.

Honestidade não significa revelarmos tudo o que pensamos e sentimos a alguém, mesmo o nosso companheiro ou companheira. Podemos sempre optar por manter algo confidencial porque prometemos a alguém que o faríamos, ou porque não nos sentimos confortáveis em partilhar a informação, ou apenas porque queremos guarda-la para nós próprios.

Podemos até ser vagos caso não queiramos responder a perguntas detalhadas de alguém. Mas é muito importante não mentir sobre um determinado assunto. Podemos até dizer "Essa informação foi-me transmitida em confidência, portanto não pode ser partilhada." É preferível reter informação que dar informação imprecisa.

Por vezes a atitude de retenção de informação pode mesmo informar a outra parte sobre assuntos que não queremos discutir, ao passo que dar informações erradas pode facilmente gerar confusão e algumas vezes induzir um sentimento de incómodo e inquietude por não termos recebido a verdade sobre determinada situação. Quando mentimos (ou intencionamos mentir) a nossa ansiedade tende a aumentar, pelo que as nossas atitudes e comportamentos também se alteram. Existem um sem número de sinais que emitimos e percebemos nos outros quando proferimos ou recebemos uma falsa informação. Ainda que clinicamente existam quadros psicopatológicos que podem facilmente levar a um incómodo e a uma inquietude desadequada, de um modo geral a nossa sensibilidade, os ritmos das nossas relações, o conhecimento aprofundado sobre a outra pessoa e também a nossa própria experiência de vida tendem a ser indicadores fiéis e não patológicos que acabam por nos dizer quando algo não está bem.

As pessoas geralmente confiam na honestidade alheia, até ao momento em que descobrem atitudes desonestas. Após essa violação, torna-se muito difícil saber quando a outra pessoa voltara à ser desonesta, o que acaba por ser uma realidade prejudicial para qualquer relação, e uma golpe nas relações que é difícil de reparar.

É normal cometermos erros ao longo da vida, sentirmo-nos envergonhados ou com receio de magoar outras pessoas. É adequado sermos capazes de falar das nossas intenções e de como eventualmente não fomos capazes de as cumprir, ou de como certas situações contribuíram para uma mudança de intenções. Isso não é desonestidade. Podermos ser abertos e discutir questões mais sensíveis é uma atitude que protege os interesses da outra pessoa e mantêm o respeito por ela e pela relação com ela.

A verdade é de tal ordem importante para nós que uma das linhas orientadoras de uma das mais proeminentes correntes da psicologia psicanalítica postula que a verdade é o alimento da mente e a mentira (e os seus derivados) é tóxica para a mente.

Nós, seres humanos, somos de facto muitas vezes capazes de discriminar quando alguém está a ser desonesto connosco, quando existe algo que não nos está a ser dito, ou quando alguém procura convencer-nos de algo e/ou convencer-se a si mesmo(a) da sua eficácia em convencer. Ficam algumas dicas dos especialistas em comportamentos que, de um modo geral, nos remetem para a possibilidade de estarmos perante alguma desonestidade:

- Alteração brusca do comportamento e da voz (em relação ao padrão habitual) 

- Tendência à referência indireta ao próprio, ou na terceira pessoa, evitando ou restringindo o uso do pronome pessoal "Eu" 

- Ter resposta preparada para tudo, o que advém de um discurso pré-preparado que se torna fácil de perceber pois se afasta de um discurso habitual e espontâneo 

- Sinais de inquietude e/ou realização de ações repetitivas e aleatórias, aparentemente desnecessárias (limpar, sentar e levantar, etc.) 

- Proclamar repetidamente a honestidade: "Para dizer a verdade..."; "Sendo perfeitamente honesto(a)..." 

Fonte 

Outros sinais incluem ainda:

- Mudança rápida da posição da cabeça 

- Alteração na respiração 

- Permanecer muito quieto(a) 

- Repetição de palavras e frases 

- Discurso demasiado informativo 

- Toque ou cobertura da boca 

- Proteção instintiva de partes do corpo mais vulneráveis 

- Breve deslizar dos sapatos no chão 

- Dificuldade em falar 

- Olhar fixamente sem pestanejar 

- Tendência a apontar com o dedo 

Fonte 

O que causa a depressão ?

A depressão afeta milhões de pessoas por todo o mundo. As suas causas podem ser várias, podendo

mesmo surgir sem causa óbvia.

Situações de vida

Existem situações de vida indesejadas e mesmo traumáticas que albergam grande potencial para despoletar uma depressão pela primeira vez na vida de alguém. São exemplos destas situações a perda de emprego, um divórcio ou um episódio de violência física ou sexual.

Perda

As perdas são muito frequentemente vivências ligadas ao sofrimento depressivo. A morte de um ente querido, uma mudança de vida significativa (mudança de casa ou de emprego), ou simplesmente a mudança entre fases de vida são situações que podem despoletar uma reação depressiva.

Não se trata somente da qualidade negativa da situação em causa, mas da forma como lidamos com ela. Se os sentimentos evocados não são expressos e explorados no momento, podem acabar por servir como propulsores de uma depressão.

Zanga

Algumas pessoas chamam a depressão de "zanga congelada". Por vezes acontecem situações difíceis no passado, com as quais não conseguimos lidar sozinhos e que nos deixam zangados e desamparados. Em algumas dessas situações não conseguimos expressar os nossos sentimentos, quer porque eramos crianças ou porque esses sentimentos não eram entendidos ou aceites pelos demais. A zanga torna-se então internalizada e passa a expressar-se pela via da depressão.

Experiências de infância

Situações traumáticas durante a infância, abusos físicos ou sexuais tendem a gerar problemas na capacidade do adulto em lidar com as dificuldades mais tarde na vida. A falta de cuidadores capazes de ajudar a criança a transformar a ansiedade em coisas positivas resulta em problemas idênticos mais tarde na vida.

Problemas físicos

Alguns problemas físicos podem resultar em depressão. São eles os problemas que afetam o cérebro e o sistema nervoso; problemas hormonais, nomeadamente de tiroide e paratiroide; sintomas relacionais com o ciclo menstrual ou menopausa; baixo nível de açúcar no sangue; problemas de sono.

Efeitos secundários da medicação

A depressão é um efeito secundário de muitos medicamentos diferentes; se sente que está a deprimir, então é importante perceber se a depressão se encontra listada como possível efeito secundário de determinado medicamento. Da mesma forma, se subitamente se sente deprimido por nenhuma razão aparente, então é importante que possa considerar se comeu ou bebeu algo novo, e se esse pode ser o motivo da alteração de humor.

Drogas e álcool

O álcool é um agente ansiolítico, que resulta num abaixamento da ansiedade ligada por vezes à inibição. Isto significa também que o álcool agrava a depressão, pois o seu efeito é de tranquilização e não de estimulação. Algumas drogas de rua estão associadas com a depressão, sobretudo se consumidas repetidamente.

Genética

Apesar de não existir nenhum gene identificado enquanto diretamente ligado à depressão, a doença é aparentemente, e até certo ponto, um mal de família. Alguns de nós somos também mais propensos à depressão que outros. Por detrás desta realidade estará não só a herança genética, mas também os comportamentos e formas de agir aprendidas através do convívio com os nossos familiares.

Alterações químicas do cérebro

Uma vez que os antidepressivos funcionam pela modificação da química cerebral, muitas pessoas assumem que a depressão é causada por mudanças químicas no cérebro que são à posteriori "corrigidas" pelas drogas. Alguns médicos podem referir-se a um "desequilíbrio químico" que necessita ser corrigido. As evidências de alterações químicas do cérebro são muito poucas para além dos efeitos da medicação, pelo que fica incerto se essas alterações são o resultado ou a causa da depressão.

Fonte: http://www.mind.org.uk

5 atitudes-chave para a saúde mental

 As evidências científicas sugerem que existem 5 comportamentos ou atitudes ligadas à saúde mental que são fundamentais para a sua manutenção:

Ligue-se - Ligue-se às pessoas à sua volta: a sua família, amigos, colegas e vizinhos. Despenda tempo a desenvolver estas relações. 

Seja ativo(a) - Não necessita ir ao ginásio. Faça um passeio, dê uma volta de bicicleta ou participe num jogo de futebol. Encontre a atividade de que gosta e torne-a parte da sua vida.

Continue a aprender - Aprender novas habilidades pode dar-lhe um sentido de realização e uma confiança renovada. Porque não inscrever-se num curso de cozinha? Ou aprender a tocar um instrumento musical, ou aprender como arranjar a sua bicicleta?

Dê aos outros - Até o mais pequeno ato pode contar, quer seja um sorriso, um "obrigado" ou uma palavra amiga. Atos maiores, tais como o voluntariado, podem melhorar o seu bem-estar mental e ajuda-lo a construir uma nova rede social.

Seja consciente de si - Seja mais consciente do momento presente, incluindo os seus sentimentos e pensamentos, o seu corpo e o mundo à sua volta. Algumas pessoas chamam a esta consciência de "mindfulness", e pode resultar em mudanças positivas sobre a forma como sente a vida e como aborda os desafios.

Link para artigo orginal - NHS UK

Descoberta a fórmula para o casamento feliz?

Um gerontólogo conduziu o maior estudo de entrevistas em profundidade alguma vez feito sobre

casais em relacionamentos de longa data (30, 40, 50 ou mais anos). Este estudo implicou mais de 700 indivíduos entrevistados.

As entrevistas focaram três pontos centrais:

- Como encontrar um(a) companheiro(a) compatível e outros conselhos sobre amor e relacionamentos

- Como ultrapassar problemas conjugais comuns

- Como evitar a separação conjugal

Aprender a comunicar:  Para um bom casamento estas pessoas dizem-nos para "falar, falar, falar". Eles acreditam que a maioria dos problemas conjugais podem ser resolvidos por comunicação aberta, e que muitos dos casamentos que se dissolvem resultam de falta de comunicação.

Conhecer o(a) companheiro(a) muito bem antes de casar:  Apesar de muitas destas pessoas envolvidas no estudo tenham casado muito cedo, elas aconselham o oposto. Elas aconselham fortemente a que as pessoas mais novas adiem o casamento até conhecer bem o respetivo companheiro e tenham com ele um número de experiências partilhadas. O que está por detrás deste conselho é a máxima: "Nunca casar na expetativa de ser capaz de mudar a outra pessoa."

Tratar o casamento como um compromisso vitalício e inquebrável: Em vez de olhar para o casamento enquanto uma parceria voluntária que dura apenas enquanto a paixão dura, aqueles com mais experiência propõem uma visão na qual o casamento é um compromisso profundo a ser respeitado, mesmo que alguma coisa corra mal a curto prazo. Muitos parecem debater-se com períodos secos e infelizes durante o casamento, e encontram forma de os resolver, o que lhes dá a recompensa de um casamento gratificante e intacto mais tarde na vida.

Aprender a funcionar como uma equipa: Aplicar no casamento as experiências em equipas (de desporto, de trabalho, militares) adquiridas ao longo da vida. Esta visão envolve ver o problema enquanto algo comum ao casal, em vez de algo atribuído a um ou a outro companheiro. Qualquer dificuldade, doença ou imprevisto vivido por um dos parceiros é responsabilidade também do outro.

Escolher um(a) companheiro(a) muito semelhante a si: Por vezes o casamento é algo difícil, o que é comum a todos os casamentos. Mas torna-se muito mais fácil quando se compartilha o casamento com alguém de interesses, raízes e orientação semelhantes. A semelhança mais importante a ter em conta são os valores nucleares que se prendem com questões de grande potencialidade de discórdia, como o ter filhos, a forma como o dinheiro deve ser gasto e a religião.

 Link para o artigo original

Crise Financeira e (In)Capacidade de Adaptação (III)

Sabemos que para uma criança (aquela que todos nós fomos outrora) a presença no inicio de vida de cuidadores disponíveis é fundamental. Isto, mais que disponibilidade física, significa disponibilidade emocional, significa dar a uma criança o sentimento contínuo de ser compreendida, reconhecida e apreciada positivamente, realisticamente e sempre com amor. Para além disto os cuidadores devem ser, sempre que possível, pacientes, compreensivos e apoiantes. Das dádivas mais preciosas e importantes que uma criança pode receber ao longo da sua vida é poder viver dentro de si e com os seus pais e familiares algo como: "sinto que aqueles de que tanto gosto me compreendem verdadeiramente, estão lá para mim e ajudam-me sempre que preciso. Quando me sinto angustiado(a) e confuso(a) eles conseguem tranquilizar-me e conseguem ajudar-me a sentir leveza e a ver simplicidade nas coisas que até então pareciam muito confusas e angustiantes. Sinto que eles me incentivam a ir para a frente e que me respeitam se eu não sentir que não sou capaz, me dão tempo e espaço para pensar sobre as coisas, e com isso sinto-me cada vez mais confiante nas minhas capacidades, porque sei que eles estão lá para mim e para me ajudar se eu precisar."

São também estas as bases para a autonomia, para a confiança nas nossas próprias capacidades e para a autoestima (por internalização desta boa relação e destas figuras cuidadoras disponíveis, empáticas e pacientes, que cuidam a partir de dentro para toda a vida; e pela possibilidade de procurar e recriar estas relações com outras pessoas fora do seio familiar).

Contudo, nem todas as pessoas puderam contar com estas bases no início das suas vidas, ou lhes foi possível encontrar outras relações ao longo da vida a partir das quais conseguissem reparar essas faltas precoces. Para estas pessoas os recursos internos que de outra forma lhes dariam uma boa capacidade de adaptação a circunstâncias de vida mais difíceis acabam por poder estar mais fragilizadas ou mesmo inacessíveis. Alguns recorrem-se da psicoterapia e com isso conseguem reabilitar-se através de uma relação única que se vai desenvolvendo à medida que a confiança no psicoterapeuta e na relação terapêutica vai amadurecendo.

A realidade crudelíssima no meio de tudo isto acontece quando às vulnerabilidades ou comprometimento das capacidades individuais de cada pessoa se junta uma crise (financeira), que em simultâneo retira a possibilidade de procurar ajuda profissional. A própria crise financeira ataca a possibilidade da pessoa poder suportar os custos de uma psicoterapia. Em Portugal e pela proeminente propaganda dos medicamentos, raras são também as companhias de seguros que comparticipam tratamentos de psicoterapia, o que configura então essa realidade crudelíssima em cima da hecatombe que é a crise financeira. Penso que também será fácil entender no meio de tudo isto a relativa inutilidade de medicamentos enquanto forma a ajudar alguém a lidar com uma crise desta magnitude...

Por vezes há que nos desenvencilharmos de um sentido de perseverança que implica a idealização da potência e da autosuficiência, para que possamos aceitar limites, quer externos, quer internos. Por vezes esse é o primeiro e mais importante passo para a mudança. Podemos assim começar a libertar-nos daquilo que não nos deixa seguir em frente, o que custa (e muito). Mas é também através deste movimento (de humildade, diga-se de passagem), que de alguma forma implica um certo deprimir (reconhecer a nossa impotência face à realidade e a nossa vulnerabilidade face às circunstâncias), que eventualmente podemos descansar. Também, num segundo momento, mais tarde, ficar mais recetivos a aceitar ajuda profissional ou ponderar rumos alterativos para as nossas vidas ou para os nossos projetos, ou ainda, dar tempo a que estes se construam gradualmente e vão ganhando forma primeiramente dentro de nós.

Pessoalmente acho que o termo "crise" remete precisamente para uma situação que súbita e inevitavelmente evoca a nossa capacidade de adaptação e a leva ao extremo. É uma crise porque o potencial de sofrimento, a dificuldade inerente à situação específica, o eventual risco de intransponibilidade tendem a ser máximos para aquela pessoa.

Em certos casos a melhor ajuda que um psicoterapeuta pode dar é mesmo poder ser testemunha e companhia durante o percurso atribulado e quase impossível de uma dada crise, em casos em que a única saída é mesmo trilhar esse percurso até ao fim. Por vezes a ajuda mais preciosa do psicoterapeuta é mesmo ajudar "a carregar a cruz", partilhando o peso com a outra pessoa. E isso por si só faz toda a diferença do mundo.

A crise financeira força de facto a uma necessidade de mudança de paradigmas. Ainda que apostar num emprego estável, poupanças, comprar casa, formar família não sejam necessidades genéticas, são sim expetativas culturais normativas que ao longo de muitos e muitos anos fizeram parte dos valores das nossas famílias, unidade fundamental da organização da sociedade. Foram transmitidas de pais para filhos, os quais mais recentemente vão completando mais de 20 anos de formação escolar para que no final se deparem precisamente com uma crise com um potencial de abalo dos próprios fundamentos de todo esse esforço. Por tudo isto, também se espera de um modo geral que a adaptação das pessoas a esta realidade partilhada seja lenta. Alguns de nós certamente necessitarão mais tempo e outros talvez nunca se consigam adaptar, ou fiquem eternamente à espera do retorno do país ao equilíbrio financeiro anterior.

Em suma, vivemos uma crise cujo enfase é predominantemente exterior porque existe uma enorme massa populacional com vidas adiadas e mesmo arruinadas por causa dela, que talvez somente após muito tempo se consigam restabelecer. E isto, na minha opinião marca a diferença entre a legitimidade de um discurso político que se foca na necessidade das pessoas superarem a crise por si mesmas e, por outro lado, a necessidade de responsabilização dos dirigentes do pais, enfatizando ainda a necessidade de ser repensada a forma como o sistema permite que estes dirigentes cheguem ao poder. Com tantas universidades, ideias e génios no mundo, o sistema de acesso ao poder não está claramente alicerçado nos princípios da racionalidade. Infelizmente as pessoas servem os interesses do país (das instituições), em vez de ser o país a servir os interesses das pessoas. No final, quem vai compensar todas as "vítimas da austeridade" e respetivas famílias?

Há sempre dois lados de uma crise: a realidade exterior e a forma como lidamos com ela. No caso da crise financeira a realidade exterior é claramente preponderante, quer por tudo o que até agora foi descrito como pelo facto de em cima de tudo isto, esta crise tornar muito mais difícil o acesso das pessoas em sofrimento aos serviços de saúde mental e logo, à possibilidade de serem ajudadas a superar ou a gerir esta destruturação forçada das suas vidas e dos seus projetos.

Crise Financeira e (In)Capacidade de Adaptação (II)

E volta a questão: mas até que ponto trabalhar limitações internas pode ajudar a transpor a limitação externa?

Bem, por vezes pode. Por vezes creio que não. E neste último caso creio que a solução passa por aceitar isto mesmo, ainda que num momento posterior a situação se possa alterar.

A revolução industrial foi um marco histórico que mudou completamente a qualidade de vida das pessoas à escala global. Com a industrialização e a abertura de fábricas passámos de uma sociedade agrícola para uma sociedade industrial, de produções em massa. O emprego aumentou preponderantemente e isto serviu também enquanto ganho importante para as mulheres, no sentido de se autonomizarem financeiramente num período em que tradicionalmente quem trabalhava eram os maridos. Com isto e pela primeira vez na nossa sociedade ocidental as mulheres passam a estar mais tempo longe dos filhos, logo desde uma idade muito tenra. Não descurando a importância deste movimento revolucionário e o seu significado fundamental que aqui deixo claro, é também neste período que começam por surgir em larga escala aquilo que hoje em dia é designado como perturbações da vinculação.

De um ponto de vista evolutivo assistimos aqui a uma alteração social em massa que vem quebrar com uma tradição e hábitos construídos e enraizados ao longo de milhares de anos dentro da espécie humana. Filogeneticamente percebemos facilmente o porquê da nossa espécie descender daquele bebé que mais acesso tinha à sua mãe e aos seus cuidados durante os primeiros anos de vida, o período de maior dependência ao longo de toda a vida de um ser humano. Enquanto nota paralela, somos também a espécie que apresenta a mais prolongada dependência durante os primeiros anos de vida. Podemos imaginar que o nosso "antepassado bebé" terá conseguido assegurar a sua sobrevivência em detrimento de outros bebés em condições diferentes, mais adversas. Gradualmente esta relação entre dependência na infância e cuidados maternos foi ficando gravada no nosso código genético enquanto algo fundamental e que melhor assegura a sobrevivência individual e da espécie.

Ainda que a condição de vida da população global tenha vindo a beneficiar dramaticamente com o advento da industrialização, este foi também um momento em que o ser humano, por desconhecimento da psicologia humana, introduziu uma alteração arrojada aos seus hábitos milenares, neste caso a um hábito de raiz genética. Por outras palavras, uma alteração que transcendeu a capacidade do próprio ser humano, neste caso do bebé, de a acompanhar ou de se adaptar a ela. A consequência não foi a morte e o fim da espécie humana, mas a perturbação da vinculação (ou psicopatologia, ou doença mental) e as consequências sociais que daqui advêm, não só para o sujeito mas para a sociedade no geral. As perturbações de vinculação (e outras) são por exemplo características psicológicas unificadoras  de muitos gangs criminosos.

É de facto fundamental termos em conta aquilo com que conseguimos lidar e aquilo com que não conseguimos lidar em determinado momento ou contexto das nossas vidas, sob pena de sofrermos danos profundos à nossa saúde. A nossa qualidade de vida depende disso, isto é, desde que isso seja importante para nós, já que para além de todos estarmos neste mundo para sobrevivermos, então pelo menos que o façamos com qualidade de vida. E isso é um direito que nos assiste a cada um de nós, mas é também uma escolha pessoal.

Tudo isto serve para dar ênfase a que os tempos mudam, mas está mais que provado que nós não temos uma capacidade infinita de nos adaptarmos às mudanças, ou pelo menos imediatamente. É preciso tempo, e isso pode significar seis meses ou seis milhões de anos.

Para fazer face a uma dada crise há alguns recursos internos que são fundamentais. Entre estes, dastacam-se a tolerância à frustração, a capacidade de resiliência individual e a capacidade de lidarmos com situações de forma criativa, utilizando plenamente todos os recursos à nossa disposição. Estes são também três aspetos fundamentais da "saúde mental" ou da "personalidade saudável", e é facto que em condições ideais todos nós deveríamos conseguir um bom enraizamento e maturação interna destes recursos ao longo do nosso desenvolvimento. A verdade é que em condições reais isto nem sempre acontece. Por causa disso, na crise, e na vida também, perseverar torna-se mais difícil e discursos de "ir para a frente!" têm aqui todo o potencial para alimentar a frustração e fazerem-se sentir enquanto penosos ataques à autoestima individual, ao sentimento de competência e de eficácia na vida.

Crise Financeira e (In)Capacidade de Adaptação (I)

Grande parte de nós viveu durante muito tempo, vive ainda ou de outro modo foi vítima da brutalidade imposta por um regime governamental de um país que aos seus cidadãos entregou de bandeja o casamento mórbido e devastador entre a austeridade e a recessão económica. É abundante a sistemática constatação e divulgação dos efeitos destrutivos e por vezes fatais desta crise para a vida das pessoas. São as nossas próprias vidas colocadas em espera e somos impedidos de aplicar e poder continuar a desenvolver as nossas competências profissionais tão arduamente conseguidas ao longo de tantos anos de formação académica e profissional. O nosso próprio ganha-pão, pelo qual muitas vezes tanto sacrificámos, fica inutilizável. Somos amputados dos nossos sonhos e projetos de vida, fonte fundamental da alegria de viver.

A constante divulgação das más noticias ligadas à crise e afins por parte dos órgãos de comunicação social, bem como a constituição de algumas unidades de saúde mental de apoio às "vítimas da austeridade" atestam como estamos perante uma hecatombe. É inegável que há algo de fundamentalmente errado com os alicerces da nossa sociedade, isto é, se partirmos do princípio que essa sociedade se funda na igualdade de direitos entre todos os cidadãos e de que existe um pressuposto consensual de respeito e consideração entre as pessoas, mais que não seja um "não faças aos outros aquilo que não gostarias que te fizessem a ti".

Num mundo "psi" a ótica e contribuição que, de uma forma geral, podemos oferecer de modo a combater a imposição e os efeitos persistentes desta crise na vida de cada um de nós, é fundamentalmente através do foco sobre os recursos internos individuais que nos permitem a adaptação a essa(s) crise(s). Isto é, ajudar a gerir a crise de modo a minimizar os danos pessoais, sair delas rapidamente e conseguir criar alternativas realistas que procurem manter ou melhorar a nossa qualidade de vida. E isto consegue-se. Não só se consegue como os recursos que se ganham ao longo de uma psicoterapia mais prolongada são permanentes e em certos casos inclusive crescentes, mesmo após o fim da psicoterapia (ou psicanalise). Estes ganhos próprios das psicoterapias mais prolongadas no tempo tomam raiz na personalidade e passam a funcionar então como que ferramentas utilizáveis ao longo de toda a vida.

 Mas no meio de tudo isto há um outro cenário.

Até que ponto se consegue trabalhar e potenciar a capacidade de adaptação de forma geral e, de forma mais particular, a capacidade de adaptação de determinada personalidade?

Aqui se jogam outras questões... As questões da limitação e da aceitação desses limites.

Por vezes ouço discursos peculiares que fazem apologia à filosofia do "ir para a frente!" e do "perseverar!", numa atitude que, ainda que bem-intencionada, me parece por vezes um pouco omnipotente. Como se a "força bruta" da perseverança tudo vencesse. Basta olhar para a situação do país para termos uma ideia de como a perseverança nada pode contra a limitação persistente do obstáculo imóvel e imobilizador que lá está. Outras vezes o obstáculo é interno! E lamentavelmente outras vezes ele está em ambos os espaços, dentro e fora de nós.

Noto que cada vez que ouço este discurso progressista face a realidades que se mostram mesmo muito difíceis fico sempre à espera da resposta à pergunta fundamental:  "E porque é que é difícil perseverar?". A verdade é que não há resposta. Ao sabor do entusiasmo contagiante do momento (pelo menos será essa a intenção do interlocutor), ou até do furor maníaco, ficam muitas vezes no ar palavras bem intencionadas mas demitidas de um sentido realista de consideração e sensibilidade para com a totalidade e complexidade da experiência humana. A crise financeira é um obstáculo intransponível para muitas pessoas, mas é também um obstáculo que realça e coloca em exposição os obstáculos internos de cada um de nós, a nossa capacidade individual de dar resposta a situações mais difíceis. As duas dimensões do problema necessitam ser equacionadas em conjunto, sempre!

Como Equilibrar a sua Autoestíma ao Longo da Vida

 

Uma nova investigação demonstra que pertencer a múltiplos grupos que são importantes para nós

aumentam a nossa autoestima muito mais que o grupo de amizades pessoais. Os investigadores compararam o ser-se membro de grupos com o número de amizades pessoais, revelando que ter uma larga rede de amizades não era um aspeto preditivo de autoestima. Por outro a pertença a vários grupos relaciona-se concretamente com a autoestima.

Os autores advogam que os grupos conferem benefícios que os vínculos interpessoais não oferecem, sobretudo significado, ligação, apoio e um sentido de controlo sobre as nossas vidas. 

Link para o artigo original (em inglês)

Acrescentaríamos a este estudo que os benefícios que o sentimento de pertença a grupos nos oferecem em termos de autoestima são complementares às relações de amizade e o que estas nos podem oferecer.

A psicologia do self é um ramo da psicanálise que se debruça sobre a área do narcisismo, onde a autoestima está implica e mais que isso o sentido subjetivo de coesão, vitalidade, força e harmonia do "Eu" da pessoa.

Enquanto adultos temos necessidade de pertença a grupos, de podermos sentir que pertencemos a um grupo de pessoas que são semelhantes a nós (que partilham dos nossos interesses). Muitas vezes nem temos consciência dessa necessidade, mas podemos observá-la nos seus primórdios quando o menino imita o pai quando este se barbeia, ou quando a menina imita avó a amassar pão na cozinha. Está lá quando regressamos de uma viagem longa e sentimos aquele conforto de regressar ao nosso pais, à nossa cultura e à proximidade com um grupo de pessoas que nos é familiar e fala a nossa língua. Enquanto adultos, a experiência de podermos pertencer a grupos diferenciados, mais ligados aos nossos interesses, aos nossos talentos e habilidades é muito importante para a nossa autoestima.

Precisamos também de relações com pessoas que sentimos que nos confirmam e aprovam, que são capazes de empatia genuína connosco e de nos fazerem sentir compreendidos. Facto é que nem todas as nossas amizades são capazes disso, mas idealmente cabe-nos a nós, e é importante, procurarmos amizades desta qualidade. As nossas ambições, criatividade e autoexpressão na vida estão muito ligadas e são alimentadas com a qualidade de relações de compreensão e aprovação que temos nas nossas vidas.

Por fim a nossa autoestima também beneficia e alimenta-se da tranquilização e auto-organização que advém da admiração de lideres, ideias e valores e diversidade cultural.

Ao longo de toda a vida é fundamental que saibamos procurar e manter estas relações na nossa vida.

Problemas físicos indicativos de depressão

Para além das perguntas habituais que o nosso médico de família nos faz no sentido do despiste da
depressão (Sente-se cansado ultimamente? Tem problemas de sono? Tem sentido pouco prazer em fazer coisas de que sempre gostou? Sente-se triste, deprimido(a) ou sem esperança?) há outros sinais que podem indicar depressão. 

Na verdade tudo pode estar bem com o sono, com o trabalho e com outros projetos paralelos, e apenas estar lá uma dolorosa dor de costas que não desaparece. 

A verdade é que esta dor pode de facto indicar uma depressão. 

Um estudo publicado na Dialogues in Clinical Neuroscience revela que 69% de pessoas que preenchiam aos critérios clínicos para a depressão procuravam um médico para dores e problemas físicos. As perturbações de humor podem de facto surgir sob a forma de enxaquecas, inchaços, dores de costas ou dores nas articulações. 

De facto estas dores e problemas não desaparecem se a depressão não for tratada. Um estudo Norueguês de 2007 descreve que os participantes com sintomas significativos de depressão apresentavam um maior risco de morte associados às causas de morte mais comuns, como ataque cardíaco, AVCs, problemas respiratórios e problemas do sistema nervoso. 

Fica uma lista dos sintomas físicos mais comummente associados à depressão. 

1. Enxaquecas 

Alguns relatos clínicos sugerem que 40% das pessoas com enxaquecas sofrem paralelamente de depressão. Um estudo de 2009 revela que 11% das pessoas com enxaquecas sofria de uma ou mais perturbações de humor, desde depressão grave a ataques de pânico. 

2. Dores nas Articulações 

As pessoas que sofrem de fibromialgia são 3.4 vezes mais propensas à depressão grave que as pessoas que não sofrem desta doença. As dores nas articulações são desagradáveis e por si só causa de algum abatimento, contudo a rigidez, a inflamação e o dano à cartilagem podem de facto ser sintomas de depressão (que causam alterações de humor ao mesmo tempo) 

3. Problemas Digestivos 

A ligação entre o nosso sistema nervoso e os nossos intestinos é complexa. Com cerca de 500 milhões de neurónios o intestino é frequentemente referido como o nosso segundo cérebro. As células nervosas do nosso intestino fabricam entre 80% a 90% da serotonina no nosso corpo. 

4. Dores no Peito 

Os pacientes com problemas cardíacos que sofrem de depressão tendem a apresentar mais sintomas cardíacos que pacientes que não sofrem de depressão. O risco de morte por problemas cardíacos é fortemente amplificado pela depressão. 

A depressão e a ansiedade afetam os ritmos cardíacos, aumentam a pressão sanguínea, aumentam a insulina e os níveis do colesterol, e aumentam os níveis das hormonas de stress. Dores no peito e um batimento cardíaco rápido podem de facto ser sintomas tanto de ansiedade como de depressão. 

5. Dores nas Costas 

Apesar da falta de dados científicos que comprove a relação entre depressão e dores nas costas, existem alguns indícios desta relação. As pessoas tendem a carregar muita tensão na coluna vertebral, no pescoço e nas costas, o que se faz sentir enquanto dores e rigidez. As massagens podem ser muito úteis nestas circunstâncias. 

Fonte

Hipnose substitui anestesia nas cirurgias - Hipnocirurgia

Alguns hospitais europeus têm vindo a desenvolver ao longo ds anos uma alternativa à anestesia geral durante as cirurgias. A hipnocirurgia consiste na utilização da hipnose durante os procedimenos cirúrgicos, de forma substitutiva ou complementar à anestesia.

Ficam dois videos muito elucidativos sobre esta aplicação da hipnose em contexto de cirurgia.

Tristeza ...? Ou Depressão?

"Era muito difícil conseguir levantar-me da cama de manhã. Só queria esconder-me debaixo dos lençóis e não falar com ninguém. Não me apetecia comer nada e perdi bastante peso. Nada tinha interesse. O cansaço era sempre-presente e não conseguia dormir bem durante a noite. Mas sabia que tinha de continuar em frente porque tenho filhos e um emprego. Parecia impossível, como se nada

fosse mudar ou ficar melhor."

As pessoas com depressão não sofrem todas dos mesmos sintomas. A gravidade, frequência e duração dos sintomas dependem da pessoa e das particularidades da doença.

Os sinais e sintomas da depressão incluem:

- Sentimentos persistentes de tristeza, ansiedade ou sentimentos de vazio

- Sentimentos de desespero ou pessimismo

- Sentimentos de culpa, falta de valor próprio, ou desamparo

- Irritabilidade, inquietude

- Perda do interesse em atividades ou hobbies outrora prazerosas, incluindo o sexo

- Cansaço e diminuição da energia

- Dificuldade de concentração, de recordação de pormenores, e de tomada de decisões

- Insónia, acordar de manhã demasiado cedo, ou sono excessivo

- Ingestão excessiva de alimentos, ou perda de apetite

- Pensamentos de terminar com a vida, tentativas de suicídio

- Dores físicas, dores de cabeça, caibras, problemas digestivos que não melhoram com o tratamento.

A psicoterapia ajuda a pessoa a lidar com as emoções penosas que alimentam e mantêm a depressão. Muitas vezes é necessário todo um trabalho de fundo sobre a presença de relações perturbadas na vida da pessoa que podem estar a causar ou a agravar o quadro de depressão, sejam estas relações parte da vida presente ou da vida passada da pessoa.

Para depressões ligeiras a moderadas, a psicoterapia pode ser a melhor opção. Contudo, para depressões graves ou para algumas pessoas, o tratamento poderá envolver uma combinação de psicoterapia e medicação.

Alguns estudos demonstram, por ezemplo, como adultos que se submeteram a um tratamento combinado de medicação e psicoterapia tornavam-se menos propensos a novas quedas depressivas após um periodo de 2 anos.

Fonte: National Institute of Mental Health (EUA)

Final de semana com acompanhamento musical

Fica mais uma sugestão musical para relaxar (ou estudar) neste final de semana!

A Psicronos deseja-lhe um muito bom fim-de-semana!

14 sinais de um perfecionismo fora de controlo

 Se alguma vez chorou por conseguir um resultado abaixo de "excelente" ou terminar algo em segundo lugar, há uma grande probabilidade de ser uma pessoa perfecionista.

Enquanto cultura, temos tendência em recompensar os perfecionistas pela sua insistência em estabelecer metas altas e sua forte vontade em alcançar as mesmas. Os perfecionistas são frequentemente pessoas que alcançam muito mesmo, mas pagam um preço pelo sucesso que pode ser a infelicidade crónica e a insatisfação.

Ao tentar agarrar as estrelas no céu os perfecionistas podem acabar de mãos vazias, agarrados ao ar. São pessoas com propensão para relacionamentos perturbados e perturbações de humor.

O perfecionismo não tem necessariamente de atingir níveis de exigência enorme para que causem danos severos na vida e na saúde. Até os perfecionistas casuais (que até podem nem se considerar enquanto perfecionistas) podem sentir os efeitos secundários negativos da sua exigência pessoal pela excelência. 

Ficam aqui 14 sinais de que o perfecionismo pode estar de facto a retê-lo(a):

1. Sempre teve uma predisposição para agradar

2. Sabe que a sua vontade de perfecionismo está a predudica-lo(a), mas considera-o o preço do sucesso

3. Tende a procrastinar bastante

4. É fortemente crítico(a) dos demais

5.  Adota uma atitude de "tudo ou nada"

6.  Tem dificuldade em partilhar aspetos íntimos de si com os demais

7. As falhas e insucessos são penosamente sentidos como falhas do "Eu" e não como avaliações pontuais de contexto

8. Tende a levar tudo a peito

9. Torna-se particularmente defensivo quando criticado

10. Nunca está realmente onde acha que deveria estar

11. É-lhe penosa a ideia de receber uma avaliação de "mediocre", numa escala de "mau", "mediocre", "bom" e "excelente"

12. Tem prazer nos fracassos alheios, ainda que não tenham qualquer relação consigo

13. Sente uma nostalgia secreta pelos tempos de escola

14. Sofre frequentemente de sentidmos de culpa e/ou vergonha

Por detrás do perfecionismo pode estar a crença "eu não sou suficientemente bom", e respetivas consequências que esta crença tem para toda a dinâmica interna da autoestima. Com efeito a psicoterapia consegue trabalhar em profundidade e ao longo do tempo as questões subjacentes ao perfecionismo, promovendo atitudes e comportamentos mais adaptativos, aumentando ao mesmo tempo a satisfação para com a vida, com o trabalho e para com as relações.

Leia o artigo original aqui (versão inglesa)

Fonte:

HUFF POST: The Third Metric

Tonalidades Negras da Educação Parental

A educação de um filho é preocupação fundamental para um pai. Naturalmente ajudar uma criança a tornar-se num adulto bem-sucedido e feliz é, lato sensu, a tarefa mais importante de qualquer pai. Mas é curioso e particularmente interessante como a palavra "educar", tal como por exemplo a palavra "amor", pode de facto albergar tantos significados diferentes... 

Para alguns pais o “educar” assume uma dimensão exagerada, de tal modo que algumas vezes se sobrepõe a tudo o resto que é igualmente fundamental. A diligência em estabelecer regras, enunciar saberes e atribuir deveres pode por vezes imperar de tal modo que se converte na principal resposta ou recurso que um pai tem disponível para lidar com as várias necessidades, experiências, preocupações, angústias e confusões naturais de uma criança pequena. Uma necessidade quase vital de orgulho no saber educar e no desempenho da função parentais, a irritação frequente ou os problemas de saúde mental são por exemplo motivadores destas atitudes quando elas se mostram mais exclusivas. 

De facto a forma como alguns pais percebem e lidam com o conceito e com a realidade da educação parece ligar-se por vezes a uma necessidade/vulnerabilidade narcísica de fundo. Como se a educação se tratasse de um veículo de expressão de um imperativo para a imposição da própria vontade sobre a vontade da criança (e eventualmente sobre a vontade das outras pessoas). Como se a não obediência ou resistência da criança a essas imposições, saberes ou conselhos gerasse com demasiada frequência irritação, crítica depreciativa, rejeição ou desinteresse nos pais. 

Assim, muitas vezes a "educação" divorcia-se do desejo de estar e conviver com a criança. Do brincar com a criança, fonte da aprendizagem, que se faz logo a partir da mais tenra idade a partir do "brincar ao fazer e fazer a brincar". E de uma relação que se ergue a partir da cumplicidade e a partir da disponibilidade de um pai paciente que ajuda a criança a compreender-se a si mesma, o seu mundo e as suas relações. Só com isto se amadurece verdadeiramente e só consegue a possibilidade de se crescer com um sentido de autonomia e confiança nas próprias capacidades, bem como nas relações com os demais. 

A parentalidade é de facto algo muito diferente do que a encenação de um papel de autoridade impositora do dever e do saber, que reage com irritação, rejeição e/ou depreciação quando a sua autoridade não se faz cumprir ou o seu saber moral ou intelectual não se faz seguir. Aqui, a figura amada converte-se e mistura-se confusionalmente com a figura persecutória. 

É o objeto (figura de investimento afetivo e de relação) insecurizante, indutor e cristalizador dos sentimentos de insegurança e de pouca competência, pois não ajuda verdadeiramente no aprender e no crescer, mas pune, retirando-se enquanto objeto disponível, paciente e compreensivo, o verdadeiro objeto na relação com o qual se forja internamente o sentimento de capacidade e de competência. E quando se retira em atitude, leva com ele o nutrimento-relação vital para que a criança possa crescer e se autonomizar. 

É a psicologia da dificuldade no reconhecimento da autonomia dos demais e do desejo autónomo (separado; diferente do desejo do próprio sujeito) dos demais. A criança é a extensão que desempenha uma função, muitas vezes ligada à manutenção da autoestima dos pais ou representante de outros recursos internos que por algum motivo a estes lhes faltam ou lhes faltaram ao longo do percurso do desenvolvimento. São algumas vezes crianças (inconscientemente) colocadas a servir como que de psicoterapia para os pais, por exemplo para iludir sentimentos de vazio, atenuar angústias de separação ou servir enquanto recetáculos para as necessidades projetivas dos pais (de se livrarem de sentimentos ou outros aspetos repudiados deles mesmos, colocando-os na criança e assim conseguindo algum alivo, frequentemente à custa da saúde mental da criança). 

Uma educação que mais se assemelha a uma espécie de domesticação será marcada por exemplo pela contínua imposição, pelo obliterar do espaço para o pensamento e para a expressão, induzindo na criança algo semelhante ao que um adulto sente quando é encarcerado, vendo-se sem liberdade de escolha das suas circunstâncias. No seu extremo estas imposições podem fazer-se acompanhar de ameaças à integridade física, castigos cruéis, abandono, e mesmo de agressões físicas efetivas, o que é mais ou menos análogo ao atirar uma criança para um calabouço e trancar a porta à chave. Aqui se constituem as bases para adultos temerários, com dificuldades de autonomia e autoestima de maior ou menor grau. 

Uma das chaves para uma educação (relação) sã é a possibilidade de se poder pensar em conjunto com a criança, sempre com tolerância a não se saber como ela vai usar as novas ideias que vão surgindo, mas oferecendo a disponibilidade para ajudar a orientar no que quer que surja efetivamente. Daqui brotam adultos mais seguros e autónomos.