A mudança

Vi há dias num site esta imagem, cujo autor não estava identificado. Ao ler o que nela estava escrito ocorreu-me mais uma vez uma questão de que já tenho falado aqui: a da mudança e transformação. 

Quase toda a gente afirma convictamente que gostaria de mudar uma série de coisas na sua vida. Eu também (já agora).

Mas queremos mesmo mudar? Ou será que no fundo, no fundo, preferimos acomodarmos-nos nos velhos hábitos, rotinas, pensamentos, atitudes? Parece que mais vale um mal conhecido do que o desconhecido, como muitas vezes comento com os meus pacientes. 

Temos medo da mudança. Será que o inferno existe mesmo, como nesta imagem?

PARA QUE SERVEM AS CÓCEGAS?

O que são as cócegas? Porque nos fazem rir? Qual é a sua função?

Estas são algumas das questões mais pertinentes acerca do intrigante fenómeno que diz respeito às cócegas. No texto abaixo reproduzido, poderemos compreender melhor as suas características e modo como se interligam os seus aspetos evolutivos e sociais.  

1.    As cócegas têm a função de estreitar laços de amizade

Quem nunca fez cócegas em amigos ou parentes só para descontrair? Pois segundo Robert Provine, neurocientista da University of Maryland, nos Estados Unidos, é justamente essa a função do mecanismo das cócegas: estreitar laços de relacionamento entre familiares e amigos.

Além disso, a cócega é considerada um gatilho primitivo do riso, uma ação instintiva e contagiante que está relacionada à demonstração do humor. Segundo Provine, o controle de respiração que usamos durante a risada é a base da nossa capacidade de pronunciar palavras, motivo pelo qual, segundo ele, um chimpanzé não consegue articular a fala.

2.    Nós rimos quando sentimos cócegas porque ficamos tensos

Quando alguém faz cócegas em você, sensores do corpo indicam para o cérebro que há um perigo – afinal, a ação é inesperada. Sobrecarregados de informação, esses sensores mantém o corpo tenso, em alerta, fazendo com que você tente se desenvencilhar das cócegas e dizer coisas como “Pare!” ou “Saia!”.

No entanto, se as cócegas continuam, a risada é uma forma de descarregar a tensão do corpo frente à situação. Afinal, todo mundo sabe que dar risada é uma boa forma de relaxar, certo?

3. É impossível fazer cócegas em você mesmo

Se no tópico anterior foi dito que o corpo fica tenso durante um ataque de cócegas devido, principalmente, ao fato de que se trata de uma situação inesperada, é meio óbvio que não possamos fazer algo em nós mesmos que nosso cérebro já não saiba.

Fonte: Reprodução/WebCoursesBangkok

Conforme explica o neurocientista David Eagleman, “o cérebro está sempre prevendo as nossas ações e como o nosso corpo irá reagir frente a elas”.  Assim, surpreender-se a si mesmo é impossível.

4. Não é natural fazer cócegas em estranhos

Enquanto que parece ser extremamente comum pegar seu irmão de surpresa e enchê-lo de cócegas, não parece ser muito apropriado fazer isso em um completo estranho. Segundo Robert Provine, você pode até fazer isso em alguém aleatório na rua, mas o seu cérebro sabe (e avisa!) que esta é uma ação nada natural.

Afinal, as cócegas, aparentemente, não têm a função de fazer novas amizades, mas de estreitar laços já existentes. Ou você já fez amigos a partir de um ataque de cócegas aleatório, no meio da avenida?

5. Você sente mais cócegas nas partes mais vulneráveis durante uma briga

Fonte: Reprodução/SXC

Pense no lugar onde você mais sente cócegas. Este é, provavelmente, uma das partes mais vulneráveis do seu corpo durante uma briga. Geralmente, as pessoas apresentam maior sensibilidade nos pés, no peito, no pescoço e no sovaco. Faz sentido?

6. Pessoas com mais de 40 anos sentem menos cócegas

Provine também explica que as cócegas parecem ter sido feitas para jovenzinhos. Pessoas com 40 anos ou mais sentem menos cócegas e ficam menos à vontade durante essas brincadeiras. O curioso motivo o neurocientista ainda não soube explicar.

7. Cócegas incentivam a comunicação entre pais e bebes e incentivam o senso de autodefesa 

As risadas provocadas pelas cócegas são uma forma comum de expressão durante os primeiros meses de vida de uma criança. “É uma das primeiras formas de comunicação entre a criança e os pais”, afirma Provine. A mãe tende a fazer cócegas na criança enquanto uma risada é dada em troca. Quando a resposta muda, às vezes com uma cara brava ou retorcida, a mãe imediatamente para.

Fonte: Reprodução/Micah Sittig

Segundo o psiquiatra Donald Black, da University of Iowa, nos Estados Unidos, a ação de uma criança fazer cócegas na outra é fundamental no senso de proteção. Já que as partes onde mais sentimos cócegas são as mais sensíveis durante uma situação de risco, o alerta é estimulado na criança.

http://www.zoinc.com.br/ciencia/02-2013/7-fatos-que-voce-nao-sabia-sobre-as-cocegas

As leis da atração

Química. Já quase toda a gente a sentiu, mas dificilmente alguém a sabe explicar. É aquele click inexplicável faz soar alarmes e acender luzes, as borboletas no estômago e o sorriso tolo na cara, aquela sensação de ter havido alguém que acampou dentro da nossa cabeça e se recusa a sair de lá. Mas porque sentimos nós estas coisas - e tantas outras - com umas pessoas e não as sentimos com outras? Quais são (será que as há?) as leis da química e da atração?

A frase "houve uma química entre nós" pode ter um sentido bastante mais literal do que aquele com o qual se habituou a olhá-lo. Estrogénio, testosterona, dopamina, serotonina, norepinefrina e adrenalina: eis uma grande parte da explicação para o que está a acontecer no seu corpo e no seu cérebro quando se sente atração por alguém. De certa forma, sentir-se atraído por alguém é uma experiência semelhante a estar sob a influência de certas drogas. Porque na realidade, está mesmo.

Provavelmente quase todos os dias conhece pessoas novas, cruza-se diariamente em todos os locais que frequenta com centenas de pessoas. Porque é que umas lhe são indiferentes e outras despertam o seu interesse e a fazem sentir-se atraídas por elas? Provavelmente já pensou sobre isto e pergunta-se o que será que essas pessoas têm de especial, mas na realidade essa é uma pergunta incompleta... A questão correta é: o que é que a atração por uma determinada pessoa diz sobre si.

A resposta começa no universo dos sentidos, afinal são eles que nos permitem o contacto com tudo e todos à nossa volta, como refere o psicólogo e sexólogo Fernando Mesquita. E, como explica, privilegiamos por norma os sentidos da distância, considerados nobres – ver e ouvir –, enquanto aqueles que exigem proximidade (o gosto, o olfato e o tato) foram classificados como inferiores. "Os outros têm o direito a me ver e ouvir, mas não têm o direito de me saborear ou cheirar a menos que eu queira. Mas se temos uma relação amorosa não basta ver e ouvir, queremos acima de tudo cheirar, saborear, tocar e acariciar", conclui o sexólogo. Quer isso dizer que a atração é marcada por tudo isso que nos é agradável: o que vemos, ouvimos, cheiramos, saboreamos e tocamos.

Fernando Mesquita refere as muito faladas feromonas, apesar de todo o ceticismo no que concerne à sua influência nos humanos. Alguns estudos defendem que os humanos, à semelhança de outros animais, têm a capacidade inata de identificar, através do cheiro e, portanto, das feromonas, sistemas imunitários diferentes dos seus, que são sempre os preferidos na altura de escolher um companheiro e que estão ligados a comportamentos primitivos essenciais à preservação da espécie. De resto, é essa mesma atracão primitiva, que tem origem no hipotálamo, que marca o comportamento "dos homens que sentem atracão por mulheres com peito grandes e ancas largas (características associadas à fertilidade), tal como o caso de mulheres que sentem atração por homens com características associadas à força e poder", explica Fernando Mesquita.

Por fim, também a β-feniletilamina, uma hormona conhecida como a "anfetamina do amor", cumpre o seu papel neste cocktail bioquímico dentro de nós: é uma hormona que "faz desaparecer bloqueios, inibições e censuras e provoca o aumento da produção de dopamina [libertada em situações de prazer]. Este neurotransmissor também é, em certa parte, responsável pelo estado de euforia vivido na fase de paixão", refere o sexólogo.

As nuances da atração

Sabia que os homens podem interessar-se por mulheres diferentes dependendo se é manhã ou tarde? E que as mulheres podem sentir-se atraídas por homens de tipos muito distintos consoante a altura do mês? É a química a funcionar e, embora não se saiba ainda "da missa a metade", já muito é explicável e até mensurável. Um estudo realizado no Face Research Lab da Universidade de Glaslow, na Escócia, pelo psicólogo Benedict Jones, defende que, nos homens, as oscilações nos níveis de testosterona que ocorrem ao longo do dia têm uma influência decisiva na escolha de uma parceira: no início da manhã, quando o organismo masculino tem níveis mais altos de testosterona, as probabilidades indicam que optará por uma mulher de traços suaves, delicados e femininos, à tarde, com os valores mais baixos é bem possível que lhe chame a atenção uma mulher de rosto mais "pesado" e traços mais masculinos.

Já esta "matemática hormonal" feminina sofre alterações ao longo do mês, acompanhando a fase do ciclo menstrual. Os níveis hormonais de estrogénio, progesterona e testosterona sobem e descem drasticamente ao longo do mês. As consequências práticas destas alterações de valores refletem-se também naquilo que chama a atenção da mulher: os investigadores referem que do primeiro ao quinto dia do ciclo a mulher está menos disponível para sexo, razão pela qual se fizer escolhas sobre um parceiro, estas vão tender para o homem pacato e com feições suaves. Do quinto dia para a frente, os níveis de estrogénio e de testosterona começam a aumentar e, no período de ovulação, a partir do 14º dia, são os homens com um ar mais másculo e feições marcadas, como o queixo proeminente, que dominam a atenção feminina.

Será então justo afirmar que, no campo da química, nada é controlado pela nossa racionalidade e são as hormonas que mandam em nós? Felizmente, não. Muito embora na fase da paixão percamos um pouco a capacidade de pensar racionalmente (daí que seja tão difícil ver defeitos no outro quando estamos apaixonados), não somos guiados apenas por instintos, até porque algures no nosso subconsciente existe, para cada um de nós, um modelo já construído daquele que será o parceiro ideal.

Como nos explica o psicólogo e sexólogo Fernando Mesquita, como seres racionais que somos, os nossos comportamentos e decisões não se limitam a questões bioquímicas. "Está comprovado que, apesar de toda a importância da dita 'química', as vivências prévias e os fatores psicológicos são um fator determinante na seleção do (ou da) 'tal'", conclui o sexólogo. No fundo, remata, Fernando Mesquita, apesar do amor produzir reações químicas cerebrais específicas, a ligação afetiva entre duas pessoas não se limita exclusivamente a consequências biológicas.

Da atração ao amor, do amor à atração

A fase inicial da atração, do desejo, da paixão, bem sabemos que é maravilhosa, mas não dura para sempre. Nem podia: ninguém resistiria por muito tempo ao coração a bater descompassado, ao aumento da pressão arterial e da frequência respiratória, aos tremores e à falta de apetite, de concentração e sono! Estamos por isso programados para passar à fase seguinte, de mais estabilidade e de uma afeição mais tranquila para a nossa mente e para o nosso corpo. Ou seja, para passarmos da paixão ao amor e vinculação.

"Passada a fase de excitação, instala-se no cérebro um estado chamado de 'euforia-dependência', cuja presença da pessoa amada proporciona alegria interior e serenidade, e que se torna cada vez mais indispensável", explica Fernando Mesquita. De acordo com o sexólogo, quem ama, vive "drogado" de endorfina (morfina produzida pelo próprio corpo). "Mas, ao contrário do que acontece com os toxicómanos que precisam de doses cada vez maiores de morfina, o nosso organismo tem um limite na produção de endorfinas. E é neste ponto que alguns casais acabam a relação pois a quantidade de endorfinas produzida deixa de ser suficiente para saciar esta dependência", conclui. Como contrariar então esta quebra e acender o desejo nas relações de longa duração?

A terapeuta sexual e investigadora Esther Perel dedica-se há vários anos a estudar questões relacionadas com o desejo, amor e erotismo, sobretudo nas relações de longa duração. "Porque é que o amor e a intimidade não garantem bom sexo?", "Podemos querer aquilo que já temos?" ou "Porque é que aquilo que é proibido é tão erótico?" são algumas das perguntas de partida da sua investigação.

Mas, afinal, porque é tão difícil manter o desejo e o erotismo nas relações de longa duração? Esther Perel defende que na origem desta dificuldade está o desafio de conciliar duas necessidades humanas muito diferentes: a segurança, estabilidade e previsibilidade das quais precisamos e que são próprias de uma relação duradoura e de confiança e, por outro lado, a necessidade de aventura, novidade e mistério, características do desejo e do início de relação.

Porque, na verdade, muitas vezes, os ingredientes que alimentam o amor - como a responsabilidade e a preocupação - são os mesmos que matam o desejo. A investigadora concluiu que os casais que, passado décadas, ainda mantém a paixão e o erotismo na sua relação são aqueles que mantém alguma privacidade e espaço individual; que entendem que os preliminares não algo que é feito cinco minutos antes do sexo, mas antes uma coisa que começa logo no fim do orgasmo anterior; que entendem que a paixão, como a lua, tem fases, não é constante e aceitam isso, mas sabem como a trazer de volta porque abandonaram o mito da espontaneidade e sabem que a vida sexual exige presença, foco e intencionalidade.

Fontes:
- Fernando Mesquita, psicólogo e sexólogo
- Esther Perel, The secret to desire in a long-term relationship
- Gildersleeve, LM DeBruine, MG Haselton, DA Frederick, IS Penton-Voak, BC Jones & DI Perrett (2013). Shifts in Women's Mate Preferences Across the Ovulatory Cycle: A Critique of Harris (2011) and Harris (2012). Sex Roles, 69: 516-524.

Artigo publicado em MSN SAUDE E BEM-ESTAR

Escrito por  Sofia Teixeira com entrevista a Fernando Mesquita, psicólogo e sexólogo

Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo Clínico/Terapeuta Sexual/Terapeuta EMDR

Responsável pela especialidade de sexologia na PSICRONOS

II Congresso Luso-Brasileiro sobre o Pensamento de Donald W. Winnicott

Divulgamos hoje no nosso blog o II Congresso Luso-Brasileiro sobre o Pensamento de Donald W. Winnicott, subordinado ao tema “A Retomada do Amadurecimento”, organizado pela AP – Associação Portuguesa de Psicanálise e Psicoterapia Psicanalítica, em colaboração com a Sociedade Brasileira de Psicanálise Winnicottiana e a International Winnicott Association, e que irá decorrer nos próximos dias 20 e 21 de Junho, no ISPA.

Estarão presentes especialistas internacionais, tais como Elsa Oliveira Dias, Zeljko Loparic, Roseana Garcia e Cláudia Dias Rosa, representantes da Sociedade Brasileira  de Psicanálise Winnicottiana, e Laura Dethiville, representante da International Winnicott Association, bem como com especialistas portugueses, tais como António Coimbra de Matos, Carlos Amaral Dias, João Gomes Pedro, entre outros.

O Congresso contará com conferências, apresentação e discussão de casos clínicos, bem como mesas redondas, em que se perspectivam "diálogos com Winnicott" e dirige-se a profissionais das áreas da psicanálise e psicoterapias, da saúde (preferencialmente cuidados de saúde primários, psiquiatria, pedopsiquiatria, pediatria), protecção à infância, prevenção da delinquência, educação e desenvolvimento comunitário, entre outras.  

No dia 22 de Junho, no ISPA, irão ainda decorrer as Jornadas Clínicas da AP (apenas para associados).

Para mais informações sobre o Congresso e as Jornadas Clínicas:

- Website da AP: www.apppp.pt 

- Facebook: www.facebook.com/pages/II-Congresso-Luso-Brasileiro-sobre-o-Pensamento-de-Donald-Winnicott/534132883364462

Votos de um bom congresso!

- A Psicronos -

É difícil fazer novas amizades?

(Este post tem de ir sem imagens porque não estou a conseguir descarregá-las)

Ouço muitas vezes a queixa de que a partir de uma determinada idade é difícil fazer novas amizades. Que quando se andava no liceu era fácil, mas que agora...

Vou ser directa: não, não era fácil no liceu nem é agora, se não se tem realmente vontade, disponibilidade e algumas outras capacidades que se podem desenvolver e de que falarei a seguir.

A primeira questão é a da vontade. Quero realmente fazer um(a) novo(a) amigo(a)? Com tudo o que isso implica de disponibilidade para, não só ouvir o outro, mas também expor-se ao falar de si? E, antes disso, de ir à procura de amigos?

Os amigos, como tudo o resto na vida, excepto a chuva, granizo e neve, não caem do céu aos trambolhões. Mas há pessoas que pensam que sim, como também pensam que um "bom" emprego vai aparecer de repente, sem fazerem nada por isso.

Queremos mesmo fazer uma nova amiga? (Vou adoptar aqui o feminino por comododidade, nas é evidente que também se aplica a fazer amigos homens)

Vejamos então os passos.

1. Sair da zona de conforto, do rame-rame casa-trabalho, trabalho-casa. Frequentar uma actividade cultural que se prolongue no tempo, como um grupo de leitura, um voluntariado numa biblioteca, um ginásio, uma actividade desportiva que exija encontros regulares, um fórum na internet, aulas de línguas ou de pintura em horário pós-laboral, etc, etc.

2. Sermos nós próprias. Pensar: o que é que eu gosto de fazer? Há muita gente que não sabe responder a esta pergunta. Aqui está um exercício para fazer consigo própria: se acordasse amanhã com uma nova capacidade ou habilidade, qual seria ela? Gostava de saber dançar? Há aulas de tango disponíveis em muitas cidades e locais. Tango ou outro tipo de dança. Ocorre-lhe que gostaria de ser escritora? Há variados cursos de escrita criativo, por sinal bem divertidos, como o do Rui Zink.

3. Partindo do princípio de que venceu a fácil e confortável inércia que nos impede de experimentar coisas novas (sobre isto falarei no fim), que já fez uma busca na internet ou que perguntou a outras pessoas, resta pegar nos pezinhos e ir inscrever-se.

4. Vou hoje à minha primeira aula de ...... (preencher). Mas o que é que digo quando lá chegar? Seja verdadeira. Os outros percebem facilmente quando estamos a ser genuínos ou não. Apresente-se e diga por que escolheu aquela actividade e que quer fazer amigos que partilhem os mesmos interesses. Mostre-se curiosa e aberta a novas experiências. Tente falar com a maior parte das pessoas. Interesse-se pela vida deles que eles também se interessarão pela sua. Depois, naturalmente, vai verificar que algumas pessoas se aproximarão mais, outras não. É natural. Um dos erros mais frequentes que fazemos é pensar que todos têm de gostar de nós. Trata-se de um pensamento mágico, infantil, de uma ilusão.

Vamos supor que entre si e uma outra pessoa do grupo surge uma afinidade: pode ser um sorriso, uma "asneira" feita em comum, qualquer coisa que visto aproxime. Aproveite pequenos sinais.

4. Partilhe factos e pensamentos com uma provável futura amiga. Não vai enchê-la de informação logo não primeira conversa, mas mostre-se aberta e revele qualquer coisa sobre si própria. Qualquer coisa pessoal e mesmo ligeiramente embraçosa. É contagioso.

5. À primeira oportunidade, convide essa pessoa para almoçar no dia seguinte, ou irem à praia no fim de semana. Nada de vago e bem português tipo "temos de nos encontrar um dias destes". É o mesmo que dizer que está pouco interessada.

6. O sentido de humor é importante. Todos nós gostamos de rir, e não há nada que una mais as pessoas. Entre um homem e uma mulher, é tão importante como o sexo.

7. Depois de um primeiro encontro, quer seja uma ida ao cinema, um almoço, qualquer coisa, é sempre simpático e é uma forma de manter a conexão, mandar um email ou uma mensagem a dizer que gostámos muito (se foi o caso, claro). E depois, vem tudo o resto. Manter uma amizade é capaz de ser mais difícil do que fazer uma nova. Exige disponibilidade e também a capacidade de aceitar algumas pequenas coisas que não nos agradem muito. Mas o importante são as grandes coisas. Este já não é o assunto deste post.

Bem, agora vem a parte mais dolorosa. Alguns dos meus leitores dirão: mas eu sei isso tudo mas não consigo...

Primeiro, saberão mesmo?

Segundo: é um facto que um humor mais depressivo leva a um fecho sobre nós próprios - isto para não falar já das personalidades mais esquizoides. O depressivo sente - é essa a natureza do seu problema - que não tem nada para dizer, que ninguém gosta dele, que tem receio que os outros o interpretem mal, que tem medo dos falsos amigos...

Tudo desculpas (defesas, como dizemos em psicanálise) para não ir à luta, para adiar a vida todos os dias.

O ser humano precisa do seu espaço,próprio mas também precisa do contacto com os outros. Não é por acaso que é um ser gregário. Uma amizade, como um amor, pode trazer desgostos, claro. Mas também pode ser muito gratificante e nós precisamos dela. "No man is an island", como escreveu esse grande poeta que foi John Donne.

 

 

SEXO VIRTUAL

O vício do sexo virtual

Uma das consequências de um desejo sexual hiperativo

A compulsão sexual ou o desejo sexual hiperativo, nome por que também é designado o excesso de desejo sexual, é um dos problemas mais diagnosticados nas consultas de sexologia, de acordo com o sexólogo Fernando Mesquita.

Vários estudos mostram que a compulsão sexual afeta entre 5 a 6 por cento da população, principalmente homens (o número de homens que fazem sexo virtual é quatro vezes maior).

No entanto, estes números podem ser, na realidade, bem mais elevados. «Muitas destas pessoas não reconhecem o problema, outras sentem-se de tal forma constrangidas que optam por escondê-lo», alerta o especialista. A mais recente comédia de Joseph Gordon-Levitt, «Don Jon», mostra bem até onde pode ir o vício do sexo virtual. Don Jon, como os amigos lhe chamam, uma espécie de Don Juan moderno, é conhecido pela sua capacidade de seduzir o sexo oposto.

No entanto, nenhum encontro se compara ao êxtase que obtém sozinho, ao computador. Don Jon é viciado em pornografia e retrata os problemas normais de quem vive com esta compulsão, como a incapacidade de reconhecer que tem um problema e que precisa de ajuda, mas, ao mesmo tempo, é um exemplo de como o vício pode ser superado, quando conhece a mulher por quem se apaixona verdadeiramente e que o faz ver a vida de outra forma.

Está em risco?

«A visualização de pornografia, ou a prática de sexo virtual, pode tornar-se viciante, especialmente por apresentar uma grande variabilidade de oportunidades. Com o recurso à internet, a imensidão de estímulos não tem conta. Além disso, a pornografia e o sexo virtual são de gratificação imediata», explica o sexólogo Fernando Mesquita. É um problema comum em pessoas psicologicamente saudáveis, mas, geralmente afeta pessoas ansiosas e com dificuldade no controlo dos impulsos, ou pessoas tímidas, com fobia social ou dificuldade em estabelecer relações.

Os efeitos nefastos

Para estas pessoas, a necessidade de sexo leva a um dispêndio de tempo anormal em atividades necessárias para satisfazer os seus desejos. A maior parte dos dias é passada a planear, imaginar e a procurar oportunidades sexuais. Tal como nas outras dependências, pode surgir alguma tolerância e o nível de atividade passa a ser insuficiente para o indivíduo.

Essa situação faz com que necessite de quantidades crescentes para manter o nível de alívio emocional. Como resultado, este vício acaba por interferir no trabalho, hobbies e nas relações familiares e sociais. O início do tratamento começa quando a própria pessoa reconhece que tem um problema e que precisa do acompanhamento de um terapeuta.

Texto: Sofia Cardoso com Ana Cristina Almeida (psicóloga clínica e diretora clínica da Clínica Psicronos em Lisboa), 

Cláudia Sousa (psicóloga clínica no Instituto Cuf) e Fernando Mesquita (psicólogo clínico e sexólogo)

Edição internet: Luis Batista Gonçalves

Link: http://mulher.sapo.pt/amor-e-sexo/estimulos/artigo/o-vicio-do-sexo-virtual

DEIXAR A FRALDA DURANTE O DIA

Deixar as fraldas e aprender a usar a casa de banho é um grande passo no desenvolvimento da criança. Se para algumas crianças é um passo fácil, para outras é um desafio que implica muita paciência dos pais!

Até aos 2 anos, raras são as crianças que conseguem reconhecer a necessidade de ir à casa de banho e responder de acordo com isso. Assim, iniciar o treino prematuro poderá trazer apenas frustração e ansiedade. Não existe uma altura certa, pois cada criança tem um ritmo diferente, mas espera-se que entre os 18 e os 36 meses esteja preparada para deixar a fralda. Seguem alguns sinais de que chegou a altura:

• Manifesta curiosidade e interesse em ver os pais/irmãos na casa de banho
• Tem a fralda seca por mais de duas horas e/ou após a sesta
• Manifesta desconforto no uso das fraldas, procurando tirá-las, sobretudo depois de as sujar
• Revela consciência, avisando antes, enquanto faz as necessidades ou logo a seguir
• É capaz de ficar sentada na mesma posição durante cerca de 5 minutos.

Se vai usar a sanita, precisará de um degrau e de um adaptador. No entanto, a maior parte das crianças tem medo de cair pela sanita ou de ser sugada juntamente com a urina e as fezes, pelo que costuma ser bastante mais tranquilizador o uso do bacio. Por outro lado, o bacio permite uma posição anatomicamente mais compatível. O bacio pode ser usado em qualquer área da casa, mas usá-lo no WC permite ir antecipando a passagem para a sanita.

Ficam algumas dicas que ajudam a deixar a fralda e a fazer o treino do uso da casa de banho:

• Começar a falar da ida à casa de banho, aproveitando os momentos em que a criança revela curiosidade e observa os pais, por exemplo
• Dizer que já não vai precisar de usar as fraldas quando começar a ir à casa de banho
• Encorajar a criança a sentar-se no bacio enquanto a mãe ou pai estão sentados na sanita
• Incentivar a criança a pedir ajuda quando sente que precisa de fazer xixi
• Deixar de colocar a fralda durante o dia, exceto à hora da sesta
• Vestir a criança com roupas fáceis de despir
• Perguntar de tempos a tempos se precisa de ir à casa de banho, tranquilamente e sem pressionar
• Dar alguma privacidade à criança, mas mostrando que está por perto para ajudar e limpar
• Não forçar a criança a ficar períodos prolongados no bacio ou na sanita, para evitar que se sinta castigada
• Tornar o momento divertido, cantando ou lendo uma história enquanto está no bacio ou na sanita
• Sensorialmente, a fralda pode dar algum conforto, pelo que numa fase inicial pode colocar a fralda no bacio ou na sanita
• Ensinar a criança a lavar as mãos sempre que vai à casa de banho
• Elogiar a criança sempre que avisa que precisa de ir à casa de banho, mesmo que não chegue a tempo
• Estar preparado/a para acidentes e ter paciência!
• Reforçar a criança mesmo quando acontecem descuidos. Para aprender a andar, também precisou de cair algumas vezes.
• Manter-se relaxado/a! O treino de controlo dos esfíncteres não acontece de um dia para o outro. Demasiada pressão ou castigos e repreensão aumentarão a ansiedade da criança e, consequentemente, a probabilidade de haver descuidos e de passar a haver aversão relativamente ao uso da casa de banho.
• Preparar-se para possíveis acidentes e/ou regressões quando a criança já parecia dominar a ida à casa de banho. Alterações da rotina ou fatores ansiogénicos podem provocar maiores descuidos.

Raros são os casos em que a criança “faz de propósito” e estes merecem observação psicológica e avaliação da dinâmica familiar, para averiguar qual a mensagem que a criança está a tentar passar.

Deixar a fralda é um desafio! Às vezes anda-se um passo para a frente e dois para trás. Também aqui a criança está a aprender os seus próprios limites e precisa de se sentir reforçada para conseguir usá-los da melhor forma.

Alexandra Barros

Psicóloga Clínica e Psicoterapeuta

Responsável pelo Departamento da Infância

https://www.facebook.com/alexandrabarros.psicologia

Águas de Um Lago Interior

Dentro de cada um de nós existe um lago...

Esse pode ser um lago de águas calmas e cristalinas, de águas turvas e agitadas, ou até de águas poluídas. Pode ser um lago mais vazio ou em vias de extinção, ou mesmo a reminiscência de que outrora um lago ali existiu. Esse lugar pode ainda ser o lugar de uma paisagem assombrada, inóspita e acidentada, que jamais acolheu qualquer tipo de águas ou formou noção do que acolher algo semelhante poderia ser.

O lago interior toma forma a partir do que dentro de nós existe, e em que circunstâncias isso existe - de que forma e em que estado. Retrata quer a dança harmoniosa e a parceria cooperante, quer a luta afincada e a irremediável reconciliação entre os mais variados aspetos que habitam dentro de nós, ou entre os vários lados de um mesmo aspeto. O lago interior é também o que lá foi depositado pelo outro e o que se fez com isso. È o próprio observador que observa e a condicionante que o condiciona, na forma como ele é, como se sente e como se percebe perante si mesmo, perante o outro, no mundo e na relação. È a harmonia e/ou desarmonia entre tudo isso.

O lago de águas calmas e cristalinas cativa o olhar contemplativo e curioso, o olhar que varre a superfície das águas espelhantes e transporta para o íntimo de quem observa o sentimento do sereno e do sublime.

À luz do sol, o lago cristalino convida o mesmo olhar ao mergulho quase que irresistível na intimidade das suas águas. Elas aliciam pelo privilégio de poderem ser atravessadas e reconhecidas na sua translucidez resplandecente e nas formas, feitios, cores e movimentos que se revelam nas suas profundidades. Assim, o lago de águas cristalinas desvela a sua identidade.

As águas calmas ilustram harmonia, formam a unidade espelhante em que se converte a superfície de um lago, que retrata então fielmente o “lá fora” envolvente, e sem distorção devolve-lhe a sua beleza. Ou a sua fragilidade, pois águas calmas não distorcem, não mentem, apenas refletem.

O lago de águas turbulentas não forma o reflexo do circundante à sua superfície. Águas agitadas não criam condições para mais que formas abstratas, distorções daquilo que é. O que nestas águas habita fica ofuscado pelos choques de correntes e contra correntes internas. Outras vezes águas turbulentas significam mudança, e trazem consigo a promessa de algo novo, de diferente, de necessário.

O lago de águas turvas, poluídas (muitas vezes agitadas)... Pouco capaz de se olhar e se reconhecer como de facto é, tampouco consegue purgar o agente corruptor das suas águas. O agente oculto e que se oculta, deixado pelos rios que noutros tempos ali desaguavam (e que algumas vezes também deixavam coisas boas), perpetua atrocidades sobre as águas do lago, sobre tudo o que elas acolhem e sobre tudo o que as rodeia - a própria paisagem e natureza em que se enquadram. Incapazes de se auto-filtrarem, as águas vêem-se transmutadas para o inóspito. Para a ele sobreviver, dividem-se (toscamente), convencem-se que não sao elas mas sim os outros lagos e rios que detêm tudo aquilo que de mais deplorável existe nelas. E assim, convencidas da sua limpidez, julgam e desprezam na crença mais que convicta (não fosse por ventura surgir a dúvida aterradora!) de que é o alheio que alberba todos esses aaspetos e agentes repudiáveis e vergonhosos que, na ilusão, não lhes são próprios, nem jamais lhes puderam alguma vez ter pertencido ou podem vir a pertencer. Agitado e sob ameaça incogniscivél, o lago ergue massivas comportas internas e corta ligações com as suas fontes.  E assim o lago irá secar, até não sobrar senão um solo marcado por poças disformes de água estagnada.

Na fuga a ele próprio e na procura de um lugar para existir, alguns lagos cosneguem ainda  juntar-se a outros lagos, mutias vezes por afinidades ou complementaridades quase que intuitivas, não entre águas, mas entre agentes de poluição e corrupção interior.

Aqueles mais turvos e poluídos são por vezes os que se convencem e se passam como os mais límpidos e cristalinos. Ponderar que pudessem alguma vez precisar de rio algum ou do que estes lhes pudessem oferecer é pura heresia - e ai do rio que se julge maior que eles! Muitos são já poças de água tão pequenas, tão secas e tão ameaçadas de estinção que se mascaram de grandes e ilustres rios (e até oceanos), para não perceberem a dor da necessidade ligada à falta da fonte ou do rio disponível e provedor. Mascaram-se porque receiam abrir as suas comportas a qualquer tipo de correntes externas - o derradeiro perigo.

Diogo Gonçalves

Psicólogo Clínico e Psicoterapeuta

Família em Crise: Crise Económica ou Crise Afetiva?

No passado dia 15 de Maio celebrou-se o Dia Internacional da Família, data que se assinala desde 1993 com o objetivo de salientar  a importância da família, reforçar a mensagem de união, amor, respeito e compreensão, alertar para a importância da família como núcleo vital da sociedade e para os seus direitos e responsabilidades, e sensibilizar para as questões sociais, económicas e demográficas que afetam a família.

O conceito de família assenta na ideia de estrutura nuclear que habita num ambiente comum, partilhando laços de sangue e de afeto e reconhece uma predisposição biológica, influenciada por fatores sócio-culturais, no que respeita à sua constituição.

Nas nossas consultas com crianças, adolescentes, adultos, casais e famílias, assim como nas nossas casas e nas dos nossos amigos e familiares, debatemo-nos com as profundas alterações que a estrutura familiar tem sofrido. Temos casais heterossexuais e homossexuais, famílias nucleares, monoparentais, separadas, reconstituídas, alargadas, de acolhimento, adotivas, guardas partilhadas… Temos solteiros de 40 anos, casais casados aos 20 e separados aos 30, jovens que ficam até cada vez mais tarde na casa dos pais devido ao desemprego, famílias forçadamente alargadas devido à crise, casais, pais e filhos separados pela emigração, idosos solitários e isolados. As estatísticas dão conta do aumento de divórcios e do decréscimo de casamentos e nascimentos.

Estas alterações dramáticas levam-nos a questionar sobre o futuro das famílias. Será a família uma espécie em vias de extinção? Será a crise económica o principal responsável pela desagregação familiar ou será apenas um bode expiatório?

A predisposição biológica para aproximar-se e cuidar do outro parece estar a ser abafada por uma sociedade hiperativa, virada para o agir e pouco para o sentir. Não há tempo para sentir, anda-se para a frente porque para a frente é o caminho. As famílias parecem cada vez mais funcionais pois na verdade desempenham funções, cumprem objetivos, o que talvez explique por que funcionam cada vez pior, uma vez que a complementaridade tem vindo a ser substituída pela individualidade. As necessidades, os interesses e os valores individuais parecem dar pouco espaço à comunicação, à partilha e à tolerância, e os laços afetivos que unem a família quebram-se com facilidade. Há quem defenda que a “sociedade material” e a busca pela qualidade de vida (económica) são os principais responsáveis pela desagregação familiar.

Estará a família a atravessar uma crise económica ou uma crise de valores? Será que é a primeira que leva à última? Estará o novo milénio a atravessar uma crise afetiva? Poderão os afetos sobreviver a estas crises?

Questões talvez um pouco polémicas que aqui lanço no sentido de promover uma reflexão sobre o valor dos afetos, das relações e da família.

Alexandra Barros

Perguntas para fazer às crianças sobre a escola.