Quanto mais nos conhecermos, mais felizes podemos ser

Uma psicanálise, e também uma psicoterapia psicanalítica, podem ser definidas como especialidades psicoterapêuticas de alta potência, dirigidas à reestruturação de personalidade. De um modo geral, o objetivo é conseguir alterações na organização, estrutura e funcionamento da personalidade no sentido de uma mais saudável e vantajosa adapatação à realidade (no mundo e nas relações), uma maior capacidade de atingir objetivos pessoais - a auto-realização - e a potenciação de estilos de vida satisfatórios.

Integrado nestas categorias gerais está o trabalho da psicoterapia no sentido da integração de personalidade. Isto significa a potenciação do acesso a, ou recuperação de, partes da personalidade que se encontram inicialmente inconscientes, dissociadas, não elaboradas/pensadas, ou não pensáveis (que ainda não puderam ser pensadas, por vários motivos).

A importância ou o papel da integração de personalidade para os objetivos gerais de uma psicanálise ou psicoterapia psicanalítica prende-se com a realidade intuitiva de que quanto mais soubermos sobre nós próprios, melhores as escolhas que fazemos para nós e para a nossa vida.

A consciência que temos de nós mesmos existe em função de quem nós nos percebemos ser na relação com os demais e no mundo. Esta natureza relacional intrínseca da nossa psicologia/personalidade resulta do facto de que o nosso espaço psiquico nasce, ou melhor dito, desenvolve-se, na relação. A primeira e mais estruturante de todas essas relações é, na perspetiva do desenvolvimento ontogénico do ser humano, a relação entre a mãe e o bebé - entre os cuidados de uma mãe (ou substituto materno) disponivel, tranquila e sintónica com as necessidades do bebé e essas mesmas necessidades e vulnerabilidades.

Dito de outro modo, da nossa relação progressiva com o mundo e através da relação, surge a nossa essência psicológica - os nossos sentimentos e pensamentos, as nossas necessidades (algumas destas inatas), desejos, medos e angustias, fantasias, desejos, ideais, sonhos, etc..

Esta nossa essência interior, psicologia, ou personalidade), condiciona por sua vez a forma como percepcionamos a realidade fora de nós, ou a forma como recebemos, interpretamos e moldamos as informações do exterior. A percepção da realidade acaba por moldar as nossas atitudes e os nossos comportamentos, e estes são a base das nossas escolhas e decisões na vida - escolha da profissão, escolha do companheiro ou companheira, escolha de curso de carreira, do estilo de vida, dos gostos pessoais, e uma série complexa de outras escolhas e microescolhas, decisões e microdecisões, presentes nas mais diversas áreas da nossa vida.

Por exemplo, uma criança pode crescer com cuidadores que sejam figuras criticas das suas competências intelectuais, que não as valorizem ou que acreditam pouco nelas e na possibilidade de desenvolvimento das mesmas - há mesmo quem acredite que a inteligência é um atributo fixo e imutável desde nascença, ou que a criança sai ao pai ou à mãe, ou que simplesmente é "limitada". Neste caso esta criança pode crescer com fortes condicionamentos internos relativamente ás escolhas de vida que vai fazendo ou sente que pode fazer à medida que cresce, e depois o mesmo quando se torna adulta. As dificuldades académicas poderão ser sentidas enquanto confirmação dolorosa das limitações pessoais - tão acentuadas já internamente pela experiência da família. Perde-se a possibilidade de tolerar a dificuldade, aqui enquanto aspeto próprio de momentos e situações que apelam ao esforço intelectual no sentido da resolução do problema e consequente adquirir de maior destreza intelectual. Isto claro implica também alguém que acredite à priori na criança e que a apoie nas suas dificuldades. Caso contrário pode mesmo deixar de existir motivação para o estudo, para o saber, e pode mesmo surgir um desinvestimento do esforço e da curiosidade intelectual de uma forma mais abrangente, pois a criança fica presa na experiência contínua da confirmação interna da limitação interiorizada. O performance académico fica limitado, e posteriormente as escolhas de carreira ficam mais limitadas.

A vida vai ficando limitada, e internamente cresce o sentimento de nunca se ter antingido muito e não se ser capaz de mais. È o sentimento de ser ser menos capaz, de se ter poucos recursos ou competências, e eventualmente também de se ser pouco merecedor do afeto e do investimento do outro nas relações. É a fantasia de que o outro será sempre alguém que dará pouco, investirá pouco, amará pouco, porque mais não se merece e não se pode esperar ou exigir. Á luz desta percepção se si no mundo e nas relações, as relações amorosas podem acabar por ser inconscientemente escolhidas e orientadas em linha com estas fantasias (e não só), confirmando-as então na prática e reforçando o mundo interno de limitação e de precariedade. Gradualmente vão surgindo então as pertubrações emocionais e das realações, ansiedade, depressão, alcoolismo e outro tipos de estados emocionais de angustia e/ou comportamentos desadaptativos.

A consciência daquilo que se viveu no inicio de vida não estaria aqui integrada na personalidada, disponível à consciência de modo a que essas experiências preoces pudessem ser elaboradas e ficar "arrumadas", livrando-se a pessoa do destino limitador e de limitação. As partes dissociadas ou não passíveis de serem pensadas mantêm-se neste estado, uma vez que é a relação com um outro que ajuda a  gerir ou a elaborar as emoções dificieis e dolorosas por detrás destas vivências e que ajuda na organização do pensamento - uma mãe, um pai, um psicoterapeuta... - aquilo que na prática constitui a pré-condição para a construção de uma mente que consegue fazer essa elaboração ou "digestão emocional" cada vez mais autonomamente. Na falta desta capacidade - sistemáticamente trabalhada e desenvolvida em psicanálise e psicoterapia psicanalítica - as crenças desadaptativas sobre a vida e sobre o mundo mantêm-se fora da consciencia. As escolhas de vida adquirem assim um caráter mais ou menos automático, irrefletido, e muitas vezes resultando na manutenção de situações desagradáveis e penosas, independentemente da vontade ou da intenção da pessoa.

FOME DE AMOR

ESTAMOS COM FOME DE AMOR!

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. 

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance",  incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? 

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. 

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamo-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. 

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!". 

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. 

TODO MUNDO QUER TER ALGUÉM AO SEU LADO,
 mas hoje em dia é feio, démodé, brega. 

Alô gente! 

FELICIDADE, AMOR, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta. 

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. 

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida". 

Antes idiota que infeliz! 

Um texto de Arnaldo Jabor

Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo Clínico/Terapeuta Sexual/Terapeuta EMDR/Terapeuta Cognitivo Comportamental

Tráfego de mulheres para prostituição: Uma reflexão

Pensando um pouco sobre a situação específica das mulheres vítimas de tráfego humano, são frequentemente mulheres oriundas de meios socioeconómicos muito pobres, com situações familiares muitas vezes pautadas pela negligência e/ou pelo abuso, onde os vínculos que se formam são frágeis ou mesmo inexistentes, destruidos pelas próprias circunstâncias.

Sem vínculos, a experiência emocional interior,  na profundidade do Eu e por debaixo das várias camadas de preocupações, sentimentos e pensamentos, é frequentemente a de ausência de uma referência interna de um lugar onde outrora estas mulheres se pudessem ter sentido devidamente cuidadas, apoiadas nas suas dificuldades, compreendidas e amparadas nas suas angústias e preocupações. É um lugar que precisa estar lá no inicio das nossas vidas, continuamente, cuja experiência precoce e contínua de tal conduz a um sentimento interno de um porto de abrigo sempre disponível - esse lugar é habitualmente, para a maioria de nós, uma figura materna suficientemente boa, ou um substituto adequado.

È um vazio interior persistente - frequentemente abafado ou curto-circuitado por outras preocupações do quotidiano, que servem uma função defensiva contra esta forma particular de dor interior. É, por exemplo, a percepção de que não se pode parar, que há muita tarefa para fazer, que a vida não permite o parar para refletir, para sentir. No fundo é a necessidade defensiva da própria pessoa organizar a sua vida de tal forma que acaba por criar essa mesma percepção da realidade. Mas por vezes não há mesmo a capacidade para se elaborar a experiencia em termos de sentimentos e pensamentos, como se o aparelho psiquico nunca tivesse sido particularmente utilizado nesse sentido, pela própria ausencia de alguém, um cuidador, que cuida pela sensibilidade e pela preocupação em ajudar a gerir as emoções dificieis e a organizar o pensamento.

Esse vazio, enquanto ausência interna de uma figura cuidadora (e da respetiva capacidade de cuidar), implica também a relativa despreocupação face a nós mesmos, face à nossa saúde, e ligado a tal, a dificuldade ou incapacidade de nos termos profundamente em consideração, de cuidarmos devidamente de nós mesmos. Não nos autoconsideramos de forma natural, espontânea e suficiente. Essa consideração sobre nós mesmos, essa autoestima, é baixa. Por outras palavras, como se a possibilidade e função de cuidarmos genuinamente de nós mesmos e de nos protegermos (assim como uma mãe cuida do seu bebé, na sua dependência e vulnerabilidade) estivesse ausente, ou existindo, surgisse enquanto algo muito forçado, penoso ou não natural, não interiorizado. Como o médico que insiste contínuamente para que o seu paciente cuide melhor de si. São com frequência os cuidados do médico - a sua sensibilidade, a sua disponibilidade, a sua preocupação e o seu interesse pelo paciente - que capacitam o próprio paciente a cuidar melhor de si, nomeadamente quando o médico, ou o cuidador, não estão presentes (e dado que se consiga receber internamente esses cuidados e os mesmos possam sobrevivier à ausência ou separação física em relação ao cuidador).

Um vazio é também o sentimento de não existir ninguem no mundo genuinamente preocupado connosco e suficientemente interessado em nós. Alguém que para nós seja especial e fundamental, e para quem sintamos que somos importantes, não porque temos esta ou outra qualidade ou aspeto que suscita interesse, mas apenas e simplesmente porque existimos e porque somos nós mesmos. Assim como uma mãe e também um pai são no incio da vida o centro do mundo de uma criança, tal como a criança é centro das atenções dessa mãe e desse pai.

Para muitas das mulheres vitimas de tráfego humano, a imagem de alguém que lhes promete proteção e abrigo acaba por ser irresistível, pois apela a algo que no fundo se sentiu que nunca se teve e se necessita muito.

Sucumbindo à sedução, no contexto desta enorme fragilidade constituicional do Eu e da promessa de dinheiro/sustento rápido - ainda que não necessáriamente fácil(!)-, estas mulheres rápidamente se permitem ser arrastadas para uma situação de perda total de controle sobre a situação, deparando-se com perda da autonomia e livre arbitrio perante aqueles (frequentemente idealizados no inicio) sobre quem depositaram toda a confiança. Instalada esta dependência total onde a vitima está agora desprotegida e frequentemente se econtra num pais diferente sem possiblidade financeira de voltar, surgem os abusos e as ameaças, diretos ou indiretos (feitos a colegas que servem enquanto "exemplos" do que pode acontecer a estas mulheres caso desobedeçam).

Tal pode mesmo configurar a situação de poder desmedido ou situação de mestre/escravo descrita no artigo anterior sobre o sindrome de Estocolmo.

Sindrome de Estocolmo: 41 Anos

No passado dia 26 de Agosto completaram-se 41 anos desde a origem do famoso "Sindrome de Estocolmo".

Trata-se de um estado psicológico que surge em situações frequentemente traumáticas, nas quais quem sofre deste sindrome se identifica e inclusivé se preocupa com os seus sequestradores. Trata-se de uma manobra psicológica, um mecanismo de defesa mobilizado pelo desespero e pela situação limite do sequestro, que representa em ultima análise um ato inconsciente de auto-preservação.

Esta condição psicológica é mais frequente em situações que envolvem a vitima ser feita refém de alguém, ou situações de rapto, contudo, o sindrome de Estocolmo também surge em relações de mestre e escravo, casos de esposas vitimas de agressões e membros de cultos destrutivos.

No dia 26 de Agosto de 1973, a força policial de Estocolmo cercou Jan-Erik Olsson, que assaltava então um banco no centro de Estocolmo. Olsson fez quatro reféns, durante um periodo de 6 dias. Após a captura de Olsson e de um amigo seu, que entretanto conseguiu entrar no banco enquanto parte das negociações anteriores entre Olsson e a policia, um dos reféns, agora em liberdade, abacou mesmo por criar um fundo de ajuda ás despesas legais de defesa dos seus sequestradores. Nasceu então o termo "Sindrome de Estocolmo".

No contexto de uma relação invulgar de poder desmedido e de isolamento relativamente a opiniões exteriores sobre o captor, podem surgir verdadeiros delírios na mente da vítima de sequestro. No contexto da obediência total, sob a percepção de que a fuga não é possível, sob a ameaça de morte (e morte da familia e dos entes queridos) pelo sequestrador, o gradual perceber pela vítima daquilo que despoleta a violência do captor - no sentido da sobrevivência - acaba por levar a vítima a sentir que conhece o captor.  Esta percepção conduz a que uma intimidade seja sentida com o captor. Aqui, o menor ato de generosidade, que pode por exemplo ser o não assassinato imediato da vítima, passa a ser gradualmente tomado por benevolência.  Gradualmente o captor passa a ser percebido enquanto o salvador, e a confiança nos outros exteriores que efetivamente podem proteger, pode perder-se. Oblitera-se a percepção de que a figura agora percebida como boa e protetora é também a fonte de todo o dano e prejuizo.

Homossexualidade e Budismo

Visão do budismo sobre a homossexualidade

Esta história foi retirada do facebook de um aluno que presenciou a partilha de opinião sobre a homosexualidade do Precioso Senhor da Dança, S.Ema. Chagdud Tulku Rinpoche. 

Uma senhora, após a palestra do lama sobre a diversidade da vida, perguntou:

- Mestre, o que é um homossexual?

Ele: – Um homossexual é uma pessoa que faz sexo com o mesmo sexo.

Ela: – Acho que o senhor não entendeu… Como o budismo vê o homossexualismo?

Ele: – Nós não vemos o homossexualismo. No budismo, não temos o costume de ver as pessoas fazendo sexo.

Ela [impaciente]: – Mestre, o que eu quero saber é a opinião do budismo sobre pessoas que fazem sexo com o mesmo sexo.

Ele: – Alguém pode dar opinião sobre quem não conhece? Você está falando em “pessoas”. Que pessoas?

Ela [quase louca]: – Qualquer uma! Qualquer uma!

Ele: – Todas as pessoas são milagres.

Ela [começando a espumar]: – O HOMOSSEXUALISMO É CERTO OU ERRADO?

Ele: – Atos homossexuais consensuais são atos de amor.

Tudo isso com a mesma expressão de quem vê um passarinho azul. Seguem-se aplausos e gargalhadas. Rinpoche sorri.

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Dalai Lama também foi questionado sobre as agressões contra lésbicas, gays, bissexuais e a comunidade LGBT. 

Ele respondeu ”Isso é errado”, ”É violar direitos humanos. Se duas pessoas realmente se sentem bem dessa maneira e ambos os lados concordam totalmente, então tudo bem”,  Dalai Lama

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Já Thich Nhat Hanh, quando questionado disse: 

”O espírito do Budismo é a inclusividade. Olhando profundamente a natureza de uma nuvem, vemos o cosmos. Uma flor é uma flor, mas se olharmos profundamente para ela, veremos o cosmos. Tudo tem um lugar. A base, o fundamento de tudo, é o mesmo. Quando você olha para o oceano, você vê diferentes tipos de ondas, muitos tamanhos e formas, mas todas as ondas têm a água como seu fundamento e substância. Se você nasceu gay ou lésbica, o fundamento do ser é o mesmo que o meu. Nós somos diferentes, mas compartilhamos o mesmo fundamento do ser.” 

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Original de Leonardo Ota, Sobre Budismo 

Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo Clínico/Terapeuta Sexual/Terapeuta EMDR

Responsável pela especialidade de sexologia na PSICRONOS

Imagens e palavras

"La traversée", de Christophe Jacrot 

http://christophejacrot.com/hong-kong-in-the-rain/

Palavras e Imagens

Palavras e Imagens

This is the precept by which I have lived: Prepare for the worst; expect the best; and take what comes. 

Hannah Arendt

FÉRIAS

O que são férias?

A resposta mais óbvia refere-se ao período em que não se trabalha. É portanto um espaço-tempo mais livre onde podemos utilizar o tempo de outras maneiras e desfrutar de experiências gratificantes.

Para os emigrantes, as férias são muitas vezes sinónimo de reencontro com as famílias, de regresso ao país de origem e à cultura onde foram criados. 

Mas consoante as condições, a personalidade e os gostos pessoais, cada pessoa escolhe à sua maneira como quer passar as suas férias. Estas podem então significar viajar, fazer praia, ir a festivais, fazer hobbies, iniciar novos projetos, fazer outros trabalhos (de verão), juntar a família, juntar amigos ou não fazer nada.

Chamo a atenção para esta última sugestão, "não fazer nada"; basicamente "PARAR". Parar como uma forma não estruturada de meditar: não fazer nada na medida do possível. É portanto relativo: pode querer dizer estar imóvel ou fazer algo que requeira pouca energia ou até algo que de que se goste muito.

Pode ser durante um grande período de tempo (ex. dias) ou pequenos intervalos de minutos. A sua essência? Respirar fundo, auscultar-se, lembrar quem é e o que quer (os seus valores).

Para quê PARAR? Para melhor prosseguir; para me recentrar, reconectar mais e melhor comigo e com o mundo à minha volta; para refletir sobre algo ou simplesmente fazer o ponto da situação ou reganhar o sentido e a vitalidade. As questões mais importantes das nossas vidas (prático-filosóficas) só as podemos encontrar dentro de nós com a serenidade que permite escutar as verdades difíceis e com a lentidão - atenção, dedicação, consciencialização -que preciso para me aperceber delas.

PARAR é deixar a vida acontecer. Não fazer nada é algo de muito profundo; é deixar de reagir compulsivamente ao mundo. É alimentar a ação (centrada e criativa) e diminuir a reatividade (automática e repetitiva).

“Milhares de pessoas que anseiam pela imortalidade não sabem o que fazer numa tarde de chuva” Susan Ertz

Palavras e Imagens para o fim de semana

Séneca:

 "Não nos devemos preocupar em viver muito, mas sim em viver plenamente.

Viver muito depende do destino, viver plenamente, depende de nós próprios.

Que interessam os oitenta anos daquele homem passados na inacção?

Ele não viveu, demorou-se nesta vida; não morreu tarde, levou foi muito tempo a morrer. O que importa é ver a partir de que data ele começou a morrer.

Viveu oitenta anos? Não, existiu durante oitenta anos, a menos que se diga que ele viveu no mesmo sentido em que nos referimos à vida das árvores".

O pensador e o pensamento

Existe alguma relação entre o pensador e seu pensamento, ou existe apenas pensamento e não um pensador? 
Se não houver pensamentos não há pensador. 
Quando você tem pensamentos, existe um pensador? 
Percebendo a impermanência dos pensamentos, o próprio pensamento cria o pensador que lhe confere permanência; então o pensamento cria o pensador; e o pensador se estabelece como uma entidade permanente apartada dos pensamentos que estão sempre em estado de fluxo. Assim, o pensamento cria o pensador e não o contrário. 
O pensador não cria o pensamento, pois se não houver pensamentos, não há pensador. O pensador se separa de sua origem e tenta estabelecer uma relação, uma relação entre o chamado permanente, que é o pensador criado pelo pensamento, e o impermanente ou transitório, que é o pensamento. Então, ambos são realmente transitórios. Vá investigar o pensamento completamente até seu fim. Reflita nele inteiramente, sinta-o e descubra por si mesmo o que acontece. Descobrirá que não existe absolutamente pensador. Pois quando o pensamento cessa, o pensador não existe. 
Nós pensamos que existem dois estados, o pensador e o pensamento. Estes dois estados são fictícios, irreais. Existe apenas pensamento, e o fardo de pensamento cria o “eu”, o pensador. - 

Krishnamurti, What Are You Doing with Your Life?

Palavras e imagens

A nébula "lula"

A tirania da felicidade

A noção de que temos de ser felizes data do século XVIII e espalhou-se pelo mundo todo. Vale a pena ler o artigo todo:

http://www.prospectmagazine.co.uk/philosophy/against-happiness-why-we-need-a-philosophy-of-failure

Referência a algumas perturbações psiquiátricas graves

Eis um video ilustrativo de algumas perturbações psiquiátricas graves, que incorporam ou manifestam aspetos próprios do funcionamento psicótico da personalidade.

Algumas destas perturbações podem também indiciar lesões neurológicas, podendo simultâneamente ter uma origem ou componente psicogénica.

Palavras e imagens 3

"A vida é como uma bicicleta, é preciso avançar para não perder o equilíbrio"

Albert Einstein

Nomofobia

Medo de viver sem telemóveis está a transformar-se 

numa patologia

Novo medo afecta cerca de 66% dos jovens adultos

Os novos distúrbios emocionais são o reflexo do estilo de vida cada vez mais autocentrado que levamos. Nos últimos anos, a tecnologia aproximou as pessoas, mas também as tem afastado.

Nos dias que correm, imperam a carreira profissional, o estatuto social, as relações virtuais e as gratificações fáceis e imediatas, pelo que importa conhecê-los.

E se há atitudes que conseguem incomodar profundamente, pegar num smartphone para enviar um SMS ou espreitar o que está a acontecer nas redes sociais durante um jantar entre amigas, é uma delas.

Já perdi conta ao número de vezes em que deparei com a minha amiga Catarina Pires (nome fictício) a distanciar-se da conversa do grupo para enviar (mais) um SMS, ler um e-mail ou para responder a um dos amigos que está online numa das várias aplicações de conversação que tem instaladas no seu smartphone.

Eu só dou por mim a questionar-me, mas porquê tantos chats? Se a melhor forma de comunicar com alguém continua a ser através de um simples telefonema ou, sempre que possível, cara a cara. Pelo menos, para mim. Mas, parece que para a Catarina Pires, não. Nem para ela, nem para uma grande maioria. Estudos internacionais recentes revelam que mais de metade da população receia ficar sem telemóvel.

Falamos de nomofobia, um novo medo que afecta cerca de 66 por cento dos jovens adultos, sobretudo mulheres e que se enquadra no âmbito das perturbações do controlo dos impulsos, tal como a compulsão por compras ou a compulsão sexual. Perturbações cada vez mais relatadas dentro dos consultórios de psicologia, que podem ter consequências nefastas.

O aumento da utilização dos smartphones e a necessidade de ligação constante às redes sociais acentuou a prevalência da nomofobia, «um desconforto causado pela incapacidade de comunicar por telemóvel, que pode dar origem a um medo patológico de ficar incontactável, que se enquadra nas perturbações do controlo dos impulsos», refere Cláudia Sousa, psicóloga clínica.

«Pode surgir associado a quadros de depressão ou ansiedade generalizada, mas também em pessoas saudáveis», alerta a psicóloga. Um estudo recente, realizado no Reino Unido, revelou que mais de metade das pessoas confessam que têm medo de perder o telemóvel (cerca de 66 por cento). Os adolescentes e os jovens adultos (principalmente mulheres) são os mais afectados.

Os sinais do medo

Caracteriza-se por uma sensação de pânico e de impotência, tremores, suores frios, falta de ar, náuseas, taquicardia e dores de cabeça. «Nos casos mais graves, pode chegar à depressão e à perturbação de pânico», alerta a psicóloga clínica Cláudia Sousa.

Actualmente, todos nós estamos permanentemente ligados, pelo telemóvel ou pelas redes sociais, mas, como acontece com qualquer outra perturbação psiquiátrica, o comportamento passa a ser patológico, quando interfere significativamente com os compromissos da pessoa.

De acordo com a especialista, os primeiros sinais que indiciam esta fobia são a necessidade de estar constantemente a olhar para o telemóvel, verificar obsessivamente se existem chamadas perdidas, sms ou emails, deixar de fazer algo importante para atender uma chamada e, caso se esqueça do telemóvel em casa, voltar atrás para o ir buscar, pondo em causa um compromisso importante.

Original em: Mulher.sapo

Texto: Sofia Cardoso com Ana Cristina Almeida (psicóloga clínica e directora clínica da Clínica Psicronos em Lisboa), Cláudia Sousa (psicóloga clínica no Instituto Cuf) e Fernando Mesquita (psicólogo clínico e sexólogo)

Edição internet: Luis Batista Gonçalves

Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo Clínico/Terapeuta Sexual/Terapeuta EMDR

Responsável pela especialidade de sexologia na PSICRONOS

Mais uma vez a questão da felicidade

Este interessante artigo, que remete para vários estudos de psicologia, refere que mesmo aquilo que nos faz feliz deixa de fazer a longo prazo.

Por outras palavras, é o desassossego, benção e maldição da humanidade.

http://www.realclearscience.com/blog/2014/07/the_things_we_think_make_us_happy_dont.html

Palavras e imagens 2

Ventos nos vales em África (via NASA)

A "ATENSÃO"

O que é estar atento? Até que ponto é importante?

Estar atento implica estar presente, consciente e disponível. Implica um estado de tranquilidade, de acalmia: um estado de "a-tensão" que permita que o sujeito não esteja distraído, ou seja, um estado em que não hajam demasiados focos de atenção a competirem (em "tensão") uns com os outros.

Estar atento implica um sentido de quietude recetiva. 
Quando algo não corre como gostaríamos ou nos magoa (física e/ou psicológicamente), sofremos. O que fazer? Como lidar da melhor maneira com as dores da vida (umas breves outras crónicas)?

A este nível, as crianças ajudam-nos a perceber o que fazer: quando sofrem, o que precisam quase sempre é - sobretudo - de ATENÇÃO. Querem muitas vezes "coisas", brinquedos, prendas, dinheiro; mas o que realmente "querem" e precisam é de atenção, uma atenção que reifique/valide o valor da sua existência ("ser o centro das atenções"). Ser o centro das atenções devolve um sentido de existência plena e preciosa a quem é alvo dela. Dar atenção a uma criança que sofre, uma atenção plena e empática, é ter espaço interno para acolher as suas dores. Dar atenção às "dores" é não lutar com elas, não as rejeitar (uma vez que elas se impõem independentemente da nossa vontade); é, pelo contrário, uma espécie de rendição, aceitação em relação "ao que é" que pacifica, não as dores, mas o nosso sofrimento em relação a elas. 

É pois um estado de A-TENSÃO em relação à realidade. Podemos e devemos fazê-lo connosco mesmos mas por vezes (ou muitas vezes!) a atenção de um nosso semelhante é uma preciosa ajuda.

Palavras e imagens 1

Vi há dias um filme de Fred Schepisi, com o Clive Owen e a Juliette Binoche, cujo título é "Words and Pictures". Está traduzido em português como "Por falar de amor", um título completamente a despropósito e que desvirtua a questão essencial do filme. Sendo formalmente uma comédia romântica, o tema tem a ver com o valor e peso das palavras vs as imagens. Esta é uma questão muito importante para nós, psicoterapeutas, que trabalhamos com a palavras mas também com metáforas. Uma metáfora bem conseguida pode ser preciosa, mas por outro lado, a palavra....

Apesar da "guerra" entre a Juliette Binoche e o Clive Owen, gosto da palavra e gosta da imagem e acho que ambas podem ter grande impacto. Proponho-me postar uma ou outra a cada fim de semana.

Como "a princípio era o verbo", vou começar pela palavra:

When I was a boy of 14, my father was so ignorant I could hardly stand to have the old man around. But when I got to be 21, I was astonished at how much the old man had learned in seven years.

Mark Twain

Sigmund Freud e Carl Jung: Divergências, tensão e fim de uma relação

Freud e Jung são duas personagens de referência histórica para a psicologia, mais particularmente para a psicanálise.

Originalmente Freud considerava Jung um possível sucessor que poderia vir a liderar o movimento da psicanálise no futuro. Contúdo as divergências teoricas e tensões pessoais entre ambos conduziram à deterioração da relação que mantinham, o que resultou finalmente no fim da relação por meio da célebre carta que Freud dirigiu a Jung em 1913 (na foto).

  

Nesta carta Freud alega ser "demonstrávelmente falso" o facto de o próprio tratar os seus seguidores como pacientes, ainda que na mesma carta Freud faça alusão à "doença" de Jung.

Citando um exerto (traduzido) desta carta, Freud diz:
"A sua alegação de que o trato que dou aos meus seguidores é de os considerar enquanto pacientes é demonstrávelmente falsa... Trata-se de uma convenção entre nós analistas o facto de nenhum de nós necessitar de se sentir envergonhado pela sua própria neurose. Contúdo, um de nós (referindo-se a Jung), que ao mesmo tempo que se comporta de forma anómala também reivindica continuamente a sua normalidade, gera entre nós margem para suspeita de que ele próprio carece de insight relativamente à sua doença. Em consonância com este facto, proponho que abandonemos completamente as nossas relações pessoais."

"Não perderei nada à luz da presente decisão", continua Freud, "pois meu único laço emocional consigo tem sido de caráter frágil - o efeito lento e cumulativo de desilusões passadas - e você tem tudo a ganhar, de acordo com o comentário que fez recentemente sobre como a sua relação ínitma com determinado homem inibia a sua liberdade científica."

Freud e Jung relacionavam-se desde 1906. As diferenças profissionais e intelectuais, tão profundas quanto mais tarde se tornaram, possivelemente não teriam por si só conduzido ao fim drástico da relação entre ambos. Os conflitos pessoais que existiam na relação entre Freud e Jung, e que facilmente os conduziam a adotar falsas atitudes e tons ambigúos entre eles, parecem ter reforçado a tendência de alienação mútua.

A mudança

Vi há dias num site esta imagem, cujo autor não estava identificado. Ao ler o que nela estava escrito ocorreu-me mais uma vez uma questão de que já tenho falado aqui: a da mudança e transformação. 

Quase toda a gente afirma convictamente que gostaria de mudar uma série de coisas na sua vida. Eu também (já agora).

Mas queremos mesmo mudar? Ou será que no fundo, no fundo, preferimos acomodarmos-nos nos velhos hábitos, rotinas, pensamentos, atitudes? Parece que mais vale um mal conhecido do que o desconhecido, como muitas vezes comento com os meus pacientes. 

Temos medo da mudança. Será que o inferno existe mesmo, como nesta imagem?

PARA QUE SERVEM AS CÓCEGAS?

O que são as cócegas? Porque nos fazem rir? Qual é a sua função?

Estas são algumas das questões mais pertinentes acerca do intrigante fenómeno que diz respeito às cócegas. No texto abaixo reproduzido, poderemos compreender melhor as suas características e modo como se interligam os seus aspetos evolutivos e sociais.  

1.    As cócegas têm a função de estreitar laços de amizade

Quem nunca fez cócegas em amigos ou parentes só para descontrair? Pois segundo Robert Provine, neurocientista da University of Maryland, nos Estados Unidos, é justamente essa a função do mecanismo das cócegas: estreitar laços de relacionamento entre familiares e amigos.

Além disso, a cócega é considerada um gatilho primitivo do riso, uma ação instintiva e contagiante que está relacionada à demonstração do humor. Segundo Provine, o controle de respiração que usamos durante a risada é a base da nossa capacidade de pronunciar palavras, motivo pelo qual, segundo ele, um chimpanzé não consegue articular a fala.

2.    Nós rimos quando sentimos cócegas porque ficamos tensos

Quando alguém faz cócegas em você, sensores do corpo indicam para o cérebro que há um perigo – afinal, a ação é inesperada. Sobrecarregados de informação, esses sensores mantém o corpo tenso, em alerta, fazendo com que você tente se desenvencilhar das cócegas e dizer coisas como “Pare!” ou “Saia!”.

No entanto, se as cócegas continuam, a risada é uma forma de descarregar a tensão do corpo frente à situação. Afinal, todo mundo sabe que dar risada é uma boa forma de relaxar, certo?

3. É impossível fazer cócegas em você mesmo

Se no tópico anterior foi dito que o corpo fica tenso durante um ataque de cócegas devido, principalmente, ao fato de que se trata de uma situação inesperada, é meio óbvio que não possamos fazer algo em nós mesmos que nosso cérebro já não saiba.

Fonte: Reprodução/WebCoursesBangkok

Conforme explica o neurocientista David Eagleman, “o cérebro está sempre prevendo as nossas ações e como o nosso corpo irá reagir frente a elas”.  Assim, surpreender-se a si mesmo é impossível.

4. Não é natural fazer cócegas em estranhos

Enquanto que parece ser extremamente comum pegar seu irmão de surpresa e enchê-lo de cócegas, não parece ser muito apropriado fazer isso em um completo estranho. Segundo Robert Provine, você pode até fazer isso em alguém aleatório na rua, mas o seu cérebro sabe (e avisa!) que esta é uma ação nada natural.

Afinal, as cócegas, aparentemente, não têm a função de fazer novas amizades, mas de estreitar laços já existentes. Ou você já fez amigos a partir de um ataque de cócegas aleatório, no meio da avenida?

5. Você sente mais cócegas nas partes mais vulneráveis durante uma briga

Fonte: Reprodução/SXC

Pense no lugar onde você mais sente cócegas. Este é, provavelmente, uma das partes mais vulneráveis do seu corpo durante uma briga. Geralmente, as pessoas apresentam maior sensibilidade nos pés, no peito, no pescoço e no sovaco. Faz sentido?

6. Pessoas com mais de 40 anos sentem menos cócegas

Provine também explica que as cócegas parecem ter sido feitas para jovenzinhos. Pessoas com 40 anos ou mais sentem menos cócegas e ficam menos à vontade durante essas brincadeiras. O curioso motivo o neurocientista ainda não soube explicar.

7. Cócegas incentivam a comunicação entre pais e bebes e incentivam o senso de autodefesa 

As risadas provocadas pelas cócegas são uma forma comum de expressão durante os primeiros meses de vida de uma criança. “É uma das primeiras formas de comunicação entre a criança e os pais”, afirma Provine. A mãe tende a fazer cócegas na criança enquanto uma risada é dada em troca. Quando a resposta muda, às vezes com uma cara brava ou retorcida, a mãe imediatamente para.

Fonte: Reprodução/Micah Sittig

Segundo o psiquiatra Donald Black, da University of Iowa, nos Estados Unidos, a ação de uma criança fazer cócegas na outra é fundamental no senso de proteção. Já que as partes onde mais sentimos cócegas são as mais sensíveis durante uma situação de risco, o alerta é estimulado na criança.

http://www.zoinc.com.br/ciencia/02-2013/7-fatos-que-voce-nao-sabia-sobre-as-cocegas

As leis da atração

Química. Já quase toda a gente a sentiu, mas dificilmente alguém a sabe explicar. É aquele click inexplicável faz soar alarmes e acender luzes, as borboletas no estômago e o sorriso tolo na cara, aquela sensação de ter havido alguém que acampou dentro da nossa cabeça e se recusa a sair de lá. Mas porque sentimos nós estas coisas - e tantas outras - com umas pessoas e não as sentimos com outras? Quais são (será que as há?) as leis da química e da atração?

A frase "houve uma química entre nós" pode ter um sentido bastante mais literal do que aquele com o qual se habituou a olhá-lo. Estrogénio, testosterona, dopamina, serotonina, norepinefrina e adrenalina: eis uma grande parte da explicação para o que está a acontecer no seu corpo e no seu cérebro quando se sente atração por alguém. De certa forma, sentir-se atraído por alguém é uma experiência semelhante a estar sob a influência de certas drogas. Porque na realidade, está mesmo.

Provavelmente quase todos os dias conhece pessoas novas, cruza-se diariamente em todos os locais que frequenta com centenas de pessoas. Porque é que umas lhe são indiferentes e outras despertam o seu interesse e a fazem sentir-se atraídas por elas? Provavelmente já pensou sobre isto e pergunta-se o que será que essas pessoas têm de especial, mas na realidade essa é uma pergunta incompleta... A questão correta é: o que é que a atração por uma determinada pessoa diz sobre si.

A resposta começa no universo dos sentidos, afinal são eles que nos permitem o contacto com tudo e todos à nossa volta, como refere o psicólogo e sexólogo Fernando Mesquita. E, como explica, privilegiamos por norma os sentidos da distância, considerados nobres – ver e ouvir –, enquanto aqueles que exigem proximidade (o gosto, o olfato e o tato) foram classificados como inferiores. "Os outros têm o direito a me ver e ouvir, mas não têm o direito de me saborear ou cheirar a menos que eu queira. Mas se temos uma relação amorosa não basta ver e ouvir, queremos acima de tudo cheirar, saborear, tocar e acariciar", conclui o sexólogo. Quer isso dizer que a atração é marcada por tudo isso que nos é agradável: o que vemos, ouvimos, cheiramos, saboreamos e tocamos.

Fernando Mesquita refere as muito faladas feromonas, apesar de todo o ceticismo no que concerne à sua influência nos humanos. Alguns estudos defendem que os humanos, à semelhança de outros animais, têm a capacidade inata de identificar, através do cheiro e, portanto, das feromonas, sistemas imunitários diferentes dos seus, que são sempre os preferidos na altura de escolher um companheiro e que estão ligados a comportamentos primitivos essenciais à preservação da espécie. De resto, é essa mesma atracão primitiva, que tem origem no hipotálamo, que marca o comportamento "dos homens que sentem atracão por mulheres com peito grandes e ancas largas (características associadas à fertilidade), tal como o caso de mulheres que sentem atração por homens com características associadas à força e poder", explica Fernando Mesquita.

Por fim, também a β-feniletilamina, uma hormona conhecida como a "anfetamina do amor", cumpre o seu papel neste cocktail bioquímico dentro de nós: é uma hormona que "faz desaparecer bloqueios, inibições e censuras e provoca o aumento da produção de dopamina [libertada em situações de prazer]. Este neurotransmissor também é, em certa parte, responsável pelo estado de euforia vivido na fase de paixão", refere o sexólogo.

As nuances da atração

Sabia que os homens podem interessar-se por mulheres diferentes dependendo se é manhã ou tarde? E que as mulheres podem sentir-se atraídas por homens de tipos muito distintos consoante a altura do mês? É a química a funcionar e, embora não se saiba ainda "da missa a metade", já muito é explicável e até mensurável. Um estudo realizado no Face Research Lab da Universidade de Glaslow, na Escócia, pelo psicólogo Benedict Jones, defende que, nos homens, as oscilações nos níveis de testosterona que ocorrem ao longo do dia têm uma influência decisiva na escolha de uma parceira: no início da manhã, quando o organismo masculino tem níveis mais altos de testosterona, as probabilidades indicam que optará por uma mulher de traços suaves, delicados e femininos, à tarde, com os valores mais baixos é bem possível que lhe chame a atenção uma mulher de rosto mais "pesado" e traços mais masculinos.

Já esta "matemática hormonal" feminina sofre alterações ao longo do mês, acompanhando a fase do ciclo menstrual. Os níveis hormonais de estrogénio, progesterona e testosterona sobem e descem drasticamente ao longo do mês. As consequências práticas destas alterações de valores refletem-se também naquilo que chama a atenção da mulher: os investigadores referem que do primeiro ao quinto dia do ciclo a mulher está menos disponível para sexo, razão pela qual se fizer escolhas sobre um parceiro, estas vão tender para o homem pacato e com feições suaves. Do quinto dia para a frente, os níveis de estrogénio e de testosterona começam a aumentar e, no período de ovulação, a partir do 14º dia, são os homens com um ar mais másculo e feições marcadas, como o queixo proeminente, que dominam a atenção feminina.

Será então justo afirmar que, no campo da química, nada é controlado pela nossa racionalidade e são as hormonas que mandam em nós? Felizmente, não. Muito embora na fase da paixão percamos um pouco a capacidade de pensar racionalmente (daí que seja tão difícil ver defeitos no outro quando estamos apaixonados), não somos guiados apenas por instintos, até porque algures no nosso subconsciente existe, para cada um de nós, um modelo já construído daquele que será o parceiro ideal.

Como nos explica o psicólogo e sexólogo Fernando Mesquita, como seres racionais que somos, os nossos comportamentos e decisões não se limitam a questões bioquímicas. "Está comprovado que, apesar de toda a importância da dita 'química', as vivências prévias e os fatores psicológicos são um fator determinante na seleção do (ou da) 'tal'", conclui o sexólogo. No fundo, remata, Fernando Mesquita, apesar do amor produzir reações químicas cerebrais específicas, a ligação afetiva entre duas pessoas não se limita exclusivamente a consequências biológicas.

Da atração ao amor, do amor à atração

A fase inicial da atração, do desejo, da paixão, bem sabemos que é maravilhosa, mas não dura para sempre. Nem podia: ninguém resistiria por muito tempo ao coração a bater descompassado, ao aumento da pressão arterial e da frequência respiratória, aos tremores e à falta de apetite, de concentração e sono! Estamos por isso programados para passar à fase seguinte, de mais estabilidade e de uma afeição mais tranquila para a nossa mente e para o nosso corpo. Ou seja, para passarmos da paixão ao amor e vinculação.

"Passada a fase de excitação, instala-se no cérebro um estado chamado de 'euforia-dependência', cuja presença da pessoa amada proporciona alegria interior e serenidade, e que se torna cada vez mais indispensável", explica Fernando Mesquita. De acordo com o sexólogo, quem ama, vive "drogado" de endorfina (morfina produzida pelo próprio corpo). "Mas, ao contrário do que acontece com os toxicómanos que precisam de doses cada vez maiores de morfina, o nosso organismo tem um limite na produção de endorfinas. E é neste ponto que alguns casais acabam a relação pois a quantidade de endorfinas produzida deixa de ser suficiente para saciar esta dependência", conclui. Como contrariar então esta quebra e acender o desejo nas relações de longa duração?

A terapeuta sexual e investigadora Esther Perel dedica-se há vários anos a estudar questões relacionadas com o desejo, amor e erotismo, sobretudo nas relações de longa duração. "Porque é que o amor e a intimidade não garantem bom sexo?", "Podemos querer aquilo que já temos?" ou "Porque é que aquilo que é proibido é tão erótico?" são algumas das perguntas de partida da sua investigação.

Mas, afinal, porque é tão difícil manter o desejo e o erotismo nas relações de longa duração? Esther Perel defende que na origem desta dificuldade está o desafio de conciliar duas necessidades humanas muito diferentes: a segurança, estabilidade e previsibilidade das quais precisamos e que são próprias de uma relação duradoura e de confiança e, por outro lado, a necessidade de aventura, novidade e mistério, características do desejo e do início de relação.

Porque, na verdade, muitas vezes, os ingredientes que alimentam o amor - como a responsabilidade e a preocupação - são os mesmos que matam o desejo. A investigadora concluiu que os casais que, passado décadas, ainda mantém a paixão e o erotismo na sua relação são aqueles que mantém alguma privacidade e espaço individual; que entendem que os preliminares não algo que é feito cinco minutos antes do sexo, mas antes uma coisa que começa logo no fim do orgasmo anterior; que entendem que a paixão, como a lua, tem fases, não é constante e aceitam isso, mas sabem como a trazer de volta porque abandonaram o mito da espontaneidade e sabem que a vida sexual exige presença, foco e intencionalidade.

Fontes:
- Fernando Mesquita, psicólogo e sexólogo
- Esther Perel, The secret to desire in a long-term relationship
- Gildersleeve, LM DeBruine, MG Haselton, DA Frederick, IS Penton-Voak, BC Jones & DI Perrett (2013). Shifts in Women's Mate Preferences Across the Ovulatory Cycle: A Critique of Harris (2011) and Harris (2012). Sex Roles, 69: 516-524.

Artigo publicado em MSN SAUDE E BEM-ESTAR

Escrito por  Sofia Teixeira com entrevista a Fernando Mesquita, psicólogo e sexólogo

Fernando Eduardo Mesquita
Psicólogo Clínico/Terapeuta Sexual/Terapeuta EMDR

Responsável pela especialidade de sexologia na PSICRONOS